ZOBATON

Descargas de “cultura” en la red

2011-03-03T06:39:00.000-08:00

Interesante punto de vista que tienen estos dos alumnos del instituto Al-Mudeyne, dejo su articulo publicado en la web del instituto.

Adrian Gallardo - 1º CFGM SMR
Francisco Rojas - 1º CFGM SMR

Tras la proyección en un aula del ciclo de informática de una conferencia sobre las redes, su uso, su legalidad, etc. Y tras un debate acalorado, dos de estos alumnos nos plasman su impresión:

El alumno de 1º SMR Adrian Gallardo nos comenta la actividad en cuestión “En el video o entrevista de David Bravo menciona la importancia innecesaria que se les da a estas redes (es una red de computadoras en la que todos o algunos aspectos funcionan sin clientes ni servidores fijos, sino una serie de nodos que se comportan como iguales entre sí).

Las razones de que las descargas sea algo cotidiano o de uso continuo se debe por comodidad, ahorro de dinero… Según David Bravo la descarga no son un problema para aquellos que componen, cantan… ya que su retribución de pago, mayoritariamente se consigue en Conciertos y no en las ventas de Discos.

También menciona el trato o el uso de X canciones en lugares públicos, según SGAE esta prohibido como por ejemplo en una peluquería; La entidad les reclama el pago de derechos de autor por poner la radio en sus establecimientos, una exigencia que no ha sentado nadie bien entre el colectivo de peluqueros, que ha iniciado una campaña en la que piden a los clientes que acudan con su propia música al local si quiere tener sonido ambiente.

El “pirateo” de música y las ventas ilegales de estas son delito, pero en este video se hace ver que las descargas para el uso personal no llegan a ocasionar ningún problema para sus “creadores”. La cuestión es que no se sabe cuando se descarga música para el uso personal o para su venta” y otro alumno del mismo curso Francisco Rojas nos plantea la siguiente pregunta … “redes p2p, ¿piratería o intercambio de cultura?....en un lenguaje coloquial, las redes P2P es una red para compartir datos, ya sean música, películas, imágenes… Por ejemplo, yo puedo comprar un CD de música, subirlo a la red y difundirlo para que los demás también puedan disfrutar de él.

Esto a revolucionado al mundo entero, ya que tu puedes compartir cualquier archivo, con cualquier persona del mundo entero en un solo clic y sin moverte de tu habitación. Esto ha creado un debate entre dos bandos distintos, dos puntos de vista totalmente contrarios, en el que unos piensan que no está bien ese tipo de intercambio de archivos y otros que piensan que compartir este tipo de archivos fomenta la cultura…. Entonces, ¿es piratería o intercambio cultural?

Pues os dejo con su pregunta y la añado ¿Quién se beneficia de este intercambio de archivos? ¿Quién se perjudica? ¿Afecta de igual forma, “positiva” o negativamente”, en todos los ámbitos de la cultura? Es decir, ¿Qué repercusión tiene estas redes en el cine, los libros, la pintura, etc?

El poder de las palabras

2011-03-01T04:09:00.000-08:00

Las palabras no las lleva el viento, las palabras dejan huella, tienen poder e influyen positiva o negativamente.

Las palabras curan o hieren a una persona.

Por eso mismo, los griegos decían que la palabra era divina y los filósofos elogiaban el silencio.

Piensa en esto y cuida tus pensamientos, porque ellos se convierten en palabras, y cuida tus palabras, porque ellas marcan tu destino.

Piensa muy bien antes de hablar, cálmate cuando estés airado o resentido y habla sólo cuando estés en paz.

De las palabras depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la paz o la guerra.

Una cometa se puede recoger después de echarla a volar, pero las palabras jamás se podrán recoger una vez que han salido de nuestra boca".

Las palabras tienen mucha fuerza, con ellas podemos destruir lo que hemos tardado tanto tiempo en construir.

Cuantas veces una palabra fuera de lugar es capaz de arruinar algo por lo que hemos luchado, cuantas veces una palabra de aliento tiene el poder de regenerarnos y darnos paz.

Las palabras insultantes o despectivas nunca han creado algo edificante. Con el uso de expresiones agresivas, lastimamos a las personas provocando heridas creando resentimientos y dolor, que se volverán a nosotros...

La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado papel y la ofrecemos con ternura ciertamente será aceptada con agrado.

Las palabras son la manifestación de nuestro mundo interior, al cuidar de nuestro lenguaje purificamos nuestro mundo interior.

Muchas enfermedades son únicamente el producto de nuestros pensamientos desequilibrados. La violencia, las mentiras, el resentimiento y tantas otras cosas existen y conviven con nosotros en este mundo

Ante ello tenemos que cultivar cualidades de amor, verdad y gratitud, creando un sólido mundo interior en donde la bondad y la verdad brillen; para luego extender este mundo interior a las personas de nuestro alrededor.

Una palabra amable: puede suavizar las cosas.

Una palabra alegre: puede iluminar el día.

Una palabra oportuna: puede aliviar la carga.

Una palabra de amor: puede curar y dar felicidad.

Una palabra irresponsable: puede encender discordias.

Una palabra cruel: puede arruinar una vida.

Una palabra de resentimiento: puede causar odio.

Una palabra brutal: puede herir o matar.

De ti depende si las usas para bien o para mal, tanto para ti como para los demás.

Cuida tus palabras, ellas tienen poder. Habla de tal manera que en tu alma y en la de los demás quede la Paz

Google organiza un concurso de robots para llegar a la luna

2011-02-24T01:23:00.000-08:00

La alineación de salida de los equipos que competirán por los 30 millones de dólares del concurso de robótica lunar impulsado por Google ya está confirmada.

"La carrera privada hacia la luna ya está en marcha", dijo Peter Diamandis, presidente de la Fundación X-Prize.

El premio se lo quedarán quienes hagan el primer robot en ser capaz de enviar imágenes de vídeo mientras recorre 500 metros de la superficie de la Luna.

Los organizadores de la competición esperan impulsar así el desarrollo de vehículos automatizados de exploración espacial de bajo coste.

Patrocinado por el gigante de internet Google, el Lunar X-Prize será disputado por 29 equipos de 17 países.

Los concursantes tienen procedencias muy dispares: desde consorcios sin ánimo de lucro hasta universidades, pasando por empresas.

Los 30 millones de dólares serán para el primer en enviar imágenes tras recorrer 500 metros en la superficie lunar.

Los organizadores del concurso –anunciado por primera vez en 2007– calculan que pueden llegar a tener un ganador para 2015.

Buena parte de los equipos ya ha adquirido los billetes a la Luna para sus robots. Astrobotic Technology, grupo de la Universidad Carnegie Mellon ya ha sellado un acuerdo con SpaceX, la compañía del fundador de PayPal, Elon Musk, de cara a usar el Falcon 9.

Mientras, agencias espaciales oficiales también están planeando enviar sus provias naves a la Luna.

Una de ellas procede de la asociación entre Rusia e India, que al igual que otra de origen chino, calculan que podrán despegar hacia la Luna en 2013.

Pero los promotores del X-Prize creen que el futuro de la exploración espacial se basará en grupos apoyados en fondos privados.

Según Tiffany Montague, de la división de iniciativas espaciales de Google: "Los más exitosos y revolucionarios descubrimientos suelen venir de pequeños equipos de emprendedores".

Queridos profesores del mundo

2011-02-14T03:06:00.000-08:00

No reduzcais a vuestros alumnos a un número, no los clasifiqueis con vuestras siempre injustas etiquetas, no las hagais víctimas de vuestra falta de ilusión...ni participeis de vuestra desgana por salir de la mediocridad...

No tratéis de alimentar su curiosidad natural con las rancias páginas de un libro de texto, no convirtáis sus ganas de explorar en rutina, no transforméis su sana rebeldía en sumisión, no sustituyais su espíritu libre y su inocencia por pasividad y cinismo...

Esforzaos por ilusionarlos con la idea de aprender, ofrecedle experiencias educativas que les abra la mente y el corazón, inventad algo nuevo cada día, sorprendente y emocionante...

Desvelaos por que desarrollen todo su potencial, aquello que los hace únicos y grandes. Educadles para que transformen el mundo que les espera no para que lo reproduzcan, desterrad la competitividad y el conformismo y sustituirlo por compañerismo y espíritu crítico.

Emocionadles, animadles, comprenderles, queredles, acompañadles, impulsadles, desafiadles...

Y vosotros....atreveos a ser diferentes.

¡Atreveos a ser vosotros mismos!

El elefante encadenado

2011-02-10T16:39:00.000-08:00

Un claro ejemplo de las barreras que nos ponemos de mayor por el simple hecho de no ser capaz de superarlas en la infancia. Os dejo el video...

Nuevo video pueblicitario del SEVILLA F.C. para esta temporada 2009/10

2009-06-14T17:28:00.000-07:00

Bueno aqui os el nuevo video pueblicitario del sevilla f.c. involucrando en el, los más de 7100 municipios de toda españa

Reflexión

2008-09-09T20:45:00.000-07:00

A veces no se para que hablo con la gente, intento ayudar pero todos hacéis lo imposible por rodearse de la misma mierda. Todas las noches os vais a la cama pensando en que bonita podía ser la vida con el o ella y no veis que ese el o ella es la causa de vuestros males. Os gusta sufrir y así seréis toda vuestra vida. Luego decís que la vida es una mierda que si tal que si cual......... cuando la vida es lo q tu quieres que sea........ vivís en un sueño y no se queréis levantar por miedo a que no lo volváis a soñar nunca mas.
Lo fuerte de todo esto, es que yo también vivo al igual que tu y por ello tu mierda también es la mía.
Es triste pero hoy te ha intentado ayudar una persona que también se duerme con su mierda. Tal vez yo quisiera echar un cable para que los demás sean felices por nosotros.

Fuente: http://esellamas.blogspot.com/

EFECTO CANI, DESCRIPCIÓN DE ESTOS SERES

2008-06-27T03:44:00.000-07:00

Especie por asi decirlo de "personas" con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como "comepellas" (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en Sevilla) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), mascachapas (Cuenca) tártaro, kinki en Jerez de la Frontera, Tostá (en Tomares-Sevilla-, haciendo referencia a la semejanza entre el corte de pelo y a la rebanada de pan mañanera o tostada)

También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc.

Estudiosos de la "cultura cani" o "estilo comepellas" definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el resbalón eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años.

Según la RAE y gran parte de la población mundial, la palabra CANI tiene diferentes significados, también se pueden apreciar varios lemas de la sociedad cani:

* Caca Amorfa No Inteligente
* Cabrón Analfabeta No Inteligente.
* Capullo Adolescente No Inteligente.
* Cabroncete Amariconao, Niñato Irritao.
* Cosa Anormal Nacida Inconscientemente.
* Cagao Atontao Niñato Irreversible.
* Cosa Andante No Identificada.
* Capullo de Alelí Necesariamente Idiota.
* Cuervo Asqueroso Nulo y con Ilusión.
* Cirrópodo Antropófago sin Neuronas Inteligentes .
* Cancerígeno Además de Niñato Involucionista.
* Camello Andante sin Nada que Inyectarse.
* Cosa Anormal Normalmente Ignorada.
* Cenicero Andante Normalmente Ignorante.
* Cerdos Anormales Nunca Inteligentes.
* Catástrofe Antihumana Nunca Investigada.
* Catetos Auctóctonos sin Ninguna *Inteligencia.
* Cabrones Andantes con Nenas Imbéciles.
* Censurados por Anormales Niñatos e *Ignorantes.
* Camarón les Amenaza con Nuestras Ideas.
* Cábala Anti Nacimiento de Inteligencia.
* Lemas:
* Camarón Absorbe Nuestra Inteligencia.
* Compro Anillos Nike o Intelecto.
* Cagamos Adentro de Nuestro Interior.
* Culpa A Nuestra Inteligencia.

Enfermedades propias y cualidades físicas

Los canis poseen enfermedades psíquicas y físicas propias como el "sarancanión", consistente en la aparición de acné en cualquier lugar del cuerpo. También parece ser que su tolerancia a las temperaturas es mayor a la del resto de los mortales, ya que si tiene un plumas de "el Niño" bonita no se la quitaran ni en pleno Agosto, debido a que su valor es incalculable para sus cortas mentes. Por el contrario, si tiene un vientre esculpido podrás encontrarlos hasta en Nochevieja sin camiseta (ellos no llegarán a notar frío alguno). Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver. Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún cani utiliza el casco.

Hay quien dice que su ADN esta mutado por culpa de la lefa de penedector, o incluso que el penedector dejo embarazadas a sus madres, pero aun no esta demostrado que esto sea siempre así.

Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.

Entre sus características más importantes y comunes destacan:

* Gorra de béisbol: O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere.

* Pelado cenicero (No visible en la ilustración): El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas (alegóricamente, porque esta raza no piensa ni tiene ideas), es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico pelao hurón, consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un hurón acostado en sus cabezas.

* Pelado Jonathan: Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las "tracas" largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas.

* El chándal: A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española (¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo.

* El abrigo: No hace más de dos años que se ha puesto de moda que la mayoría de canis lleven esos anoraks típicos del Bershka o Pimkie (también de otras tiendas) que son gruesos, generalmente de color blanco o negro, y con una capucha de esquimal para parecer que vienes del Polo Norte.

* El móvil con altavoz: Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo.

los canis poseen documentos de identidad personalizados.
los canis poseen documentos de identidad personalizados.
Toma sellos. Muérete de envidia, Naruto y cía.
Toma sellos. Muérete de envidia, Naruto y cía.
Nikes de muelles
Nikes de muelles
Tatoo de un cani.
Tatoo de un cani.

* Los oros: Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.

* Zapatillas de muelles: Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis [1]. En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano.

* Las plataformas: Algunas yenis llevan esas plataformas (horribles) de color negro (generalmente) que parecen una bamba pero con 10cm más de alto en cada suela. De este modo, consiguen parecer más altas e imponer más "respeto". Pero esas plataformas no están a la vista de todos, sinó que están cubiertas por unos pantalones de pata de elefante, de esos que se llevaban hace tiempo y que han pasado de moda.

* Pantalones: Acostumbran a ser xandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias)

* Otros: Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez.

* Personalidad: personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc...
* Poses fotográficas: La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani).

* Usos de pareados simples: Usan habitualmente en el Messenger, collages con escritos pareados como: "Morenoh Con Suerteh Xhulo ahsta la muerteh" , "Si la morenazah te mira tú pierdes la cabezah" y un patético etcétera.

Hábitat
Reunión de varias manadas de canis en la feria de La Línea
Reunión de varias manadas de canis en la feria de La Línea

Ahora todos sabemos qué es un cani o changa y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social.

Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones o son unos jiñados como dirían ellos), forman manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te kiero", "Er pelusa", "Er Yeyo", "Log Sharro") o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona. Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí. Algo curioso es que, al igual que los Elfos, tienen su enemigo racial. En este caso son los Pijos (véase "The Matrix: Cani's Revolution"). Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo (Ellos no distinguen de todos modos un pijo de alguien bien vestido). Discrepo con ellos en el hecho de que ellos odian a los pijos por envidia cochina, mientras yo echo pestes de su forma de ser. (Ergo, si sólo es un pijo vistiendo pero es buena persona, no es pijo) Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás). Hay que destacar como curiosidad el hecho de que los canis se gastan un pastón en oros, ropa, su moto y demás mindundeces, lo cual es un hábito consumista propio de... exacto: de los pijos. imagen Hay que decir que en el caso particular de Canarias, sus enemigos raciales son los "Heviatas" o jebi (como dicen ellos) Y el hecho es que en estos ultimos años se ha producido un fenómeno curioso, los canis (conocidos en las islas como Changas Kinkis o Coyos) han adoptado gran parte de la vestimenta pija, por lo que ambos grupos se tienden a confundir, esto es lo que lleva a demostrar un odio existencial por todo aquel ser humano decente, especialmente si acostumbra a predominar en su aspecto el color negro, odiado por los canis.

Estos seres hacen tambien otro tipo de distinciones según la zona. En el caso particular de la zona sur de madrid la distincion queda establecida en muchos casos en los Canis, por un lado, y los Frikis o Freak, vocablo que utilizan para denominar al resto de gente y que a veces usan entre ellos de forma despectiva.
Lenguaje

Hay que tener en cuenta que los canis hablan una versión, degenerada hasta la saciedad, del andaluz.

Los canis usan un lenguaje propio, derivado del idioma antes conocido como Castellano, siendo su proceso de destrucción de evolución la siguiente, usando la norma Cani ERAE:

* Eliminación íntegra de las letras Q e I, y de la E cómo última letra.Eliminación asimismo del signo ¿

(Ejemplo: ¿Qué te incomoda? → K t ncomoda?

* Reducción del nº de vocales hasta límites que hacen creer que uno lee Alemán

(Ejemplo: Esta noche nos vemos alli → sta nch ns vms ally

* Alternación de mayúsculas y minúsculas para disfrazar cualquier frase como algo interesante para su especie, junto con la introducción del prefijo Cani "Ueeeee!!!". También se cambién palabras mínimamanete complejas para su cerebro por otras que obliguen a pensar lo menos posible.

(Ejemplo: Las plantas realizan la fotosíntesis → ueEeEe!!! q lAs pLAnTaS hCn lA FOtOSnTsyS!!!!!)

* Empleación de emoticonos simples hasta en la sopa.

(Ejemplo: La sopa → uEeeeEE!! :P lA :D SoPa ¬¬ )

A la hora de ponerse nombres, como se menciona en otros apartados, es imprescindible olvidar tus apellidos para siempre, no los necesitarás nunca más... El nombre es modificado según las reglas del lenguaje Cani. ( María Sánchez López → mARiA)

El siguiente paso, es ponerse el prefijo, que será Sha en caso femenino y Se en caso masculino, separando ambas mediante el signo _ (mARiA → sHA_mARiA)

A continuación, para ganar puntos en la escala Cani, es muy recomendable añadir entre ambas un adjetivo, a elegir entre guapa, chula, bonita, molona, bruja, o algún apelativo a su región... (sHA_mARiA → UeeeEeeE!!! sHA_mARiA_sHuLAAAA )

Y ya tenemos nombre Cani listo. Como es normal, los nombres Canis se repiten a pares, por lo que para evitar equivocaciones, enviarás a todo el mundo una foto de no más de 256x256 hecha con el editor de imágenes más cernano con un collage churrero de fotos en posesm penosas, de fondo un cielo estrellado, un montón de colores, o una hoja de marihuana, el nombre, y listos...también se aconseja añadir logos de Radical, Playboy o similares, para ganar en exclusividad.
Sociedad
Una de las actividades favoritas de los canis.
Una de las actividades favoritas de los canis.
M.A. se sentiría muy orgulloso.
M.A. se sentiría muy orgulloso.
Es dificil diferenciar si estan borrachos o no.
Es dificil diferenciar si estan borrachos o no.

Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante, así como modelos conductuales propios, tales como la aparente violencia sin sentido, pero que en sus tribus ayuda a establecer jerarquías.

Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así:

-Illo, mano, soy de la isla y la moto madejao tirao. Tiene un lero sosio?
-No, no llevo nada
-Loko, enorrollate kolega
-No, no tengo nada
-Ira, k no me va ayuda, te va ntera ermano

Y se lió.

Otra común petición que te hace un cani:

-Iyo, ¿tiene papé? (Esto te lo dice mientras te sonrie).

Cuando pide papel solo quiere papel, pero cuando pide un euro, huye, quiere MÁS. Este tipo de actividades violentas forman parte del crecimiento y consolidación social del individuo: cuantos ciudadanos amenace y moleste más rango tendrá el animal.Algunos teóricos afirman que también puede tratarse de una forma para reducir el estrés ocasionado por una vida frustrante y sin futuro.

Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, er Madriles, er nano shulo, er cogollo, er niño kie, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident, Herr Españolator, Herr Vulkano, Herr Xiryum). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: "Er negro", "Er cabesa", "Er gordo", "Er chino", "Er pitu", "Er Nano" o "Er gitanikoh". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo, incluidas sus taras fisicas o psiquicas(muy abundantes estas) o en otras ocasiones carecen completamente de sentido.También es propio de su especie el hacer formulaciones al final de sus nicks,como NiniOH* (*Oxigeno + Hidrógeno) y ReShUlOnAh* (*Variante femenina de Oxigeno + Hidrogeno)

El nombre influye en el orden social establecido. De tal modo, el "Johna" será el macho dominante mientras que "el chino" formará parte del estrato social más bajo y será objeto de burlas y marginación por parte del resto de animales de la manada.

Ahora la moda es llamar a la gente con Se (para masculino) y Sa (para femenino). Lo suelen utilizar para el lenguaje informatico, como pornerlo en el messenger. Unos ejemplos puede ser: "Se_kie", "Se_loco", "Sa_tia_wapa" o "Sa_loka_wapa", "$@_n€n@" (en pseudo-l33t esto ya es lo último). En canarias lo mas habitual es. "sa_nena_toa_pambi" "sa_ninia_toa_werta_loka_gofa_mala_posse" Usan muchas combinaciones con estas mismas palabras para poder diferenciarse. Y al iniciar sesión siempre tienen que dar la nota y que los avisos de inicio de sesión salga unas 5 veces seguidas hasta que llegue a lo mas alto de la pantalla, son los amos del MSN messenger ya que saben poner su nick con infinidad de simbolos y con decenas de emoticonos.
Vehículos
Cani y moto haciendo malabares. Juro por Dios que el marco amarillo hecho con el spray del Paint venía en la foto.
Cani y moto haciendo malabares. Juro por Dios que el marco amarillo hecho con el spray del Paint venía en la foto.

Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas (normalmente Jog-R), cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso (mejor dicho, el mecanico, ya que un cani no posee tales conocimientos). Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, a ser posible de la marca Yasuni, Arrow o similar y si se puede el mas caro que haya para que todos vean que su moto es la que mas corre y la que mas ruido hace. Si no simplemente se quita la pieza y se deja a escape libre el vehículo. Luego, se "empepina" la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 45 kilómetros por hora, y luego si se dispone de la pasta suficiente (si no se consigue de cualquier forma porque un cani haria lo que fuese por su moto incluso matar y/o/u/rana prostituirse) se le cambia el cilindro y se pone uno mas grande por ejemplo uno de 70cc.

Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo, ya que ahi se encuentra su única neurona. Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el "caballito"). Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia (al lado) y una vez allí ir "andando" por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados.

Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una "arradio" y en medio del parque poner reggaeton y BreakBeat a toda leche.

Cabe destacar que en los años noventa la moto por excelencia cani era la derbi.
Canis en un quad. Foto real, aunque no lo parezca.
Canis en un quad. Foto real, aunque no lo parezca.

Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo. Recordemos que las motos son solo para los canis muertos de hambre, las cuales son regaladas por los papas (con alto poder adquisitivo) a la tierna edad de 14 añitos (a partir de ahí comienzan a degenerar por el virus cani)

El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. En el sur de Andalucía, los canis acostumbran a tener Hyundai Coupe (en el caso de canis de baja extracción social), Seat León (en el caso de canis de clase media) o Golf GTI (en el caso de canis con alto poder adquisitivo). Los mas chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida y con aleron. Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos personajes frases como "chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...". Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!"
Gustos musicales

Hablemos de hábitos musicales (si es que a lo que escuchan se le puede llamar música) ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei Negro in cecion".

Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del reggaeton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos.

El reggaeton es un tipo de música que viene de sudamerica y que mezcla música latina, reggae y hip hop. Se le puso a este nombre porque a los nuevos tipos de música se les pone el sufijo -ton (Por ejemplo: Rumbaton)

Este tipo de música no se porque engancha con un ritmo siempre el mismo y un tío diciendo tonterias machistas. Yo lo mejor que ve del reggaeton son "los peazos de titis" (como diría un cani) que aparecen en el video. Es corriente en un videoclip de reggaeton o subgéneros, encontrar un hombre, rodeado por un abundante grupo de.. mujeres (por llamarlo de alguna manera)ligeras de ropa en actitudes eróticas e insinuantes. Cabe destacar dentro del reggaetón el baile que lleva afiliado, conocido como "perreo" este baile consiste simplemente en: Las canis permanecer quietas en un lugar moviendo unicamente las caderas o el pecho de la forma más exagerada posible. Los canis arrimarse lo mas posible a ellas en actitud de frotamiento y moviendo ligeralente los hombros al compas de esta repetitiva musica.

Son pocos los que tiran por el "Bacalao", estilo de culto en la primera mitad de los 90 gracias a "la ruta del Bakalao" (Nacional 3, carretera de Valencia) y sus sucedaneos menores como la famosa "costa de la anchoa" en Alcorcón también conocida entonces como "costa Polvoranca" y actualmente como "los Poligonos".

Los canis también han infectado cierto sector de la escena musical independiente en su afán por parecer más malotes. El rap nacional universal (niño ñoño, que manía con España coño), movimiento que cada día busca más el dejar claro que lo suyo no es "pop hecho por negros" y que siempre está buscando una culturización de su temática sufre las consecuencias devastadoras de personajes como Haze y su rap de cani para canis que no hace sino el desvirtuar todo el mensaje en busca de parecer malote de cojones.
Ubicación

Comunicación
Niñogorra standard localizable en cualquier foco cani que nos comunica que tiene mas objetos de oro (o de imitación, quien sabe) que tu.
Niñogorra standard localizable en cualquier foco cani que nos comunica que tiene mas objetos de oro (o de imitación, quien sabe) que tu.

Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Consiste en derivados de expresiones típicas de andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados:

* "Surmano", "Suprimo": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad. Ej: "Surman, damun lero".
* "Ave o no": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco "guays".
* "Sosio": Referencia al que escucha, especialmente si se trata de un "colega".
* "Aaaro illo": Claro que sí, chiquillo.
* "Ira": Mira.
* "¿Qué isse?" ¿Qué dices?
* "Po cómeme la polla": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que pueden saltar por la vía de Tarifa con cualquier insulto que hayan oído de la tele.
* "Tu que me está, vasilando??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" -"Tu que me está vasilando?")
* "Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto".
* "Illo ere un crá!":Tio eres un crack (Alguien que es muy bueno a algo)
* "Tene un euro/tene un cigarro?:Frase utilizada como escusa para comenzar una pelea. En este caso no son tan gilipollas como parecen porque pasaron de pedir "cinco duros"a un euro.

<*"Kelly"/strong>Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al (sub)desarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera.

* "Sae ke te kió desí o no??":Esta es otra coletilla utilizada por estos magnates de la cultura. Se cree que su uso se debe a que, debido a su elevado coeficiente intelectual, tienen que asegurarse de que los interlocutores han entendido bien una explicación antes de pasar a la siguiente.
* "^"E o no manilla?.....":Esta frase esta aun en reconocimiento.
* "Acho loco": utilización reiterada del vocablo Loco para designar a su interlocutor. Su traducción literal sería: muchacho loco; si bien no quiere decir que un muchacho esté loco, si no que son términos sustitutorios con cariño del cani en cuestión, es decir, sustituyen el nombre del cani, de manera que en vez de decir: "Jonathan, Jonathan", dicen: "Acho loco".
* "Que yo "tsoi" mu loko!": Graznido que suele soltar los canis cuando vienen 2 o 3 y vosotros sois 8 y le hechas huevos. Normalmente lo usan como último reclamo para ver si te pueden sacar algo ( si ven que nadie se achanta, saltará algun amigo Kani, y le dirá algo como: Enga amonos ke etsa gente no tiene na, o algo asi)
* "é Rober": El uso de artículo antes del nombre de otro cani, por ejemplo "é Róbe" o "é Mígue" (o "Migué", según el nivel de relación).
* "Tiéne u-píti": Tiene un cigarro?
* "Olé tú-uévo": Típica frase que todo cani dice cuando se le da un cigarro.Traducción: Ole tus huevos.
* "ei mecajun diós": En Galicia, para ahí
* "Q dise er tio?": En Málaga, Hola!
* "Po no me toke er coño": Lo pronuncia "La Jenny" repetidas veces en un día cuando se siente asustada o "achantada" como bien dicen por otra Jenny de su clan o "una paya".
* "A mi no me vasila ni tu ni naide": Intenta demostrar a sus amigos que puede contra todo aquel que quiera quitarle su puesto.
* "Ke jarte tiene mi arma":"Que arte tienes mi alma" Para un cani es un alago.
* "Po si soi puta mi coño lo disfruta":Cuando se le dice a una Jenny puta siempre te respondera con lo mismo.
* "Ira el/la achantá/tao":Cuando un "payo" agacha la cabeza porque desconoce en que idioma hablan...
* "Chaaaaaaaaaaaa":No se sabe que es muy bien pero es lo mas comun por los lugares de Cádiz y campo de gibraltar, lo suelen usar "Las Jennys" para cualquier frase y siempre para "achantar" o asustar al adversario, cuanto más largo sea el "cha" mas fuerte es "La jenny".
* "Me entiende?": Usado frecuentemente por las Jennys al final de cada frase para asegurarse de que es comprendido el mensaje.
* "¡¿Que te pasa en la boca?": Frase utilizada cuando se dice algo incomprensible, dado su minimo nivel cultural y bajo cociente intelectual. Ejemplo: Me recuerda al avance del 2º de Rangers en la playa Omaha durante el dia d. -¡¿Que te pasa en la boca!?
* "Ja me maten": Se utiliza para jurar algo.
* "Ji ome": Si hombre, cuando un cani no se cree algo dice si hombre, como decir "¿de verdad?"
* "Tu pua mare": Tu puta madre
* "Tu sae quien eh mi primo?": Pregunta usada frecuentemente por los canis para intimidar al personal.
* "Tú que la pegao a mprimo" Nunca es su primo, es mas, solo se han visto una vez. Tu posiblemente no has hecho nada (lo más probable), pero el cani usa esta frase para comenzar una discusión o una pelea.
* "Tú q'ere jipy o jervy" A menos que vallas como se ha explicado arriba te dirán algo por el estilo.
* "Illo, tú donde va?/Illo tú que va hace con eso?" Ésto te lo dicen sin conocerte de nada, a eso es a lo que se le llama "respeto".
* "Este tío j'un malito" Cosa que dicen cuando alguien es más listo que ellos y lo demuestra, lo que quiere decir que con tal de verte caminar te lo pueden decir.
* "Aguanta`l tirón": Tradúzcase como "Qué fuerte", o como dice un profesor de mi universidad que se debe decir "Qué impresionante". Esta extraña expresión suele utilizarse para exclamar sorprensa o impresión, aunque también puede referirse a situaciones absurdas. Ejemplo: hay un tío en medio de la carretera, desnudo, y cantando "Soy un sofá tela de grande"; entonces un cani dirá "Aguanta el tirón".
* "Illo, vámonos pa`r barrio": Tradúzcase como "Persona humana que habita en el planeta tierra, vámonos para el barrio", ante lo cual se largarán todos para beber en una hora comprendida casi en su mayoría entre las 4 y las 8 de la madrugada. Lo extraño y digno de estudio, es que cuando se refieren al "barrio", en realidad se están refiriendo al centro del pueblo. Todos sabemos que no es lo mismo un barrio que el casco histórico de una localidad. Ante lo cual podemos suponer, según las clases particulares que he recibido del Detective Conan, que los canis, o como diría Lord Mithos Yggdrasill: "estos seres inferiores"; no son capaces de distinguir entre el barrio y el centro de la ciudad. Aunque con la trompa que deben de llevar tampoco deberían diferenciar entre un semáforo en rojo y uno en verde... Curioso, quizás sea por eso por lo que siempre se los saltan. Se iniciará investigación al respecto ¡Vaya que sí!
* "Tukerun jebi/gotiko/friki/etc-desos??": No se sabe muy bien porque, pero al parecer la "in"cultura cani usa el sufijo "desos" para preguntar tu grupo social. Aún se indaga sobre el origen de ese sufijo, pero parece estar inspirado en las terminaciones japonesas para referirse a la gente. (-san, -kun, -chan, -desos...)
* "A ke te bufo":Amenaza cani que más o menos significa ´´a que te pego´´
* "Diooo ke pelotaso kolega":Dios, que borracho estoy, amigo.
* "tuleda?":¿Tu le puedes?(refiriendose a si eres mas fuerte)
* Chos loco destrabate ya y vámonos pal choso: Oye no te preocupes y vamos a mi casa.(canarias)
* Chosss chiquito lotaso niño: que borrachera
* Chosss LLOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH: grito de guerra utilizado por los canis para ir avisando de sus maldades. Normalmente, cuando 2 manadas se reunen en un punto, profieren un lloooh semejante, el cual determinara a la manada mas fuerte. Aquella que logre hacer el illoh mas grave y mas largo ganara. Tambien pueden existir los illoh agudos y otros estilos de illoh.

-A ke me cagon tu padre er calvo?: ¿A que me cago en tu padre el calvo?
Subespecies
Pre-Cani

EL pre-cani es el cani antes de ser cani, llamado niñato gorra,van con el flequillo pegado en la frente y encima la visera.Pueden tardar mas de una semana en lavarse el pelo.Van con aspecto chulesco y empiezan por robar en pequeños lugares como en tiendas de chinos.Su lugar preferido son los recreativos y los parques donde hay mucha gente, para poder cantar sus canciones de camela.

Hay muchísimos más vocablos pero no nos vamos a explayar mucho en esta sección.

Destacable también su expresión escrita: Como la mayoría solo la usan en contadísimas ocasiones, esta es igual que la hablada. Especialmente en chats y en ordenador, son usuarios noob y acérrimos de eSCRiBiR eN LeTRaS De MoNTaÑa RuSa que marean la vista una barbaridad, en poner nombres con todos los símbolos posibles ($%&##├ER MONO├##&%$) o de escribir sin cohesión gramatical aparente "ola edad d dd ers". Generalmente la horquilla de vocabulario de estos especímenes oscila entre las 75-100 palabras (contando preposiciones, artículos, etc..).
Coyos

Recientemente se ha descubierto una nueva especie perteneciente a la rama de los Canis, pero que han sufrido un cambio en el que ya no son denominados como "chandaleros", sino como Coyos(coyus lacostus). Se han desarrollado a partir del cruce entre un chandalero y un pijo-camello, con lo que el sujeto sigue mantiendo la minima psicologia cani, pero cambiando de aspecto
Fumaos

Evolucion de algunos canis en su busqueda de la supervivencia y miedo a la carcel. Estos se transforman en personas mas pacificas, alejandose de las peleas y robos de sus amigos. Lo logran consiguiendo grandes cantidades de yerba, polen, peliculas y comida y encerrandose en casa por unos años hasta q todos los q eran sus colegas estan en el talego o atrapados en una espiral de locura.
Politica cani

Si hay algo que le interesa poco a los canis es la política, probablemente no sepan quién es el presidente del gobierno actual, aunque como en todos los grupos sociales siempre hay algunos que difieren del resto y pueden adorar símbolos fascistas sin saber que si volviese el fascismo ellos estarían en la cárcel por la ley de vagos y maleantes. Por lo general pasan de la política y si opinan algo de ella es lo que opinan sus padres, que generalmente son de derechas. Demuestran su amplia sabiduría del tema diciendo cosas como: "yo no voy votar al PSOE, putos rojos"

Aunque hay que matizar, lo anterior depende directamente de la zona de España de la que se trate. Por ejemplo, en Andalucía y Extremadura la inmensa mayoría son "más rojos que el tomate". sin importar el poder adquisitivo de sus padres (puesto que en Andalucía lleva más de 20 años gobernando el PSOE y es tradicional "feudo sociata" y en Extremadura 3/4 de lo mismo).

Usan siempre que pueden la expresión "putos fachas". Todos los que esten asqueados de los canis y sucedáneos, son unos putos fachas o alguien que les diga que trabajen de una puta vez o que dejen de dar por culo... igual, para estos casos sí que se echa en falta la ley de vagos y maleantes.
Ídolos cani
Ídolo cani actual, aunque no lo parezca, este tipo acaba de recibir una pregunta y no la entiende, de ahí su gesto de ¿ein?
Ídolo cani actual, aunque no lo parezca, este tipo acaba de recibir una pregunta y no la entiende, de ahí su gesto de ¿ein?

Entre los ídolos cani que nos podemos encontrar en nuestro país, podemos destacar al sureño Haze con su mezcla de "sonidos del barrio" compuestos por flamenco, reggaetón y máquina. En Galicia, el ídolo cani por excelencia es Tucho del programa televisivo de la televisión de Galicia "Os Tonechos", aunque algunos llegan a denostar a este ídolo de algunos canis por "ser muy de pueblo". O Camarón de la Isla, el rey del flamenco también suele encantar a la mayoría de los canis....

Otro ídolo cani es el bakala007 y su blog donde se describe perfectamente lo que es un cani loco de verdad, también llamados KIEs http://bakala007.blogspot.com/ Si alguien es capaz de contar todas las faltas de ortografía que contiene ese blog que por favor se lo comunique a la real academia de la lengua española.
Cultura

En cuanto a la cultura cani... Bueno, llamémosla incultura. El 99.999% no ha leído un libro (¿leído? abierto, mejor dicho, a lo mejor les da miedo) en su vida (no es que rechacen leerlo, es que no se les ha ocurrido), gusta de películas basura para adolescentes, no ha acabado la ESO, vive de sus padres vagueando todo el día... No solo eso, desprecian la cultura. Para ellos, alguien que ha leído el folleto de instrucciones de abrir una bolsa de fritos ya es un empollón y un mierda. Suelen estar enganchados al MSN, cada uno tiene su space dónde coloca fotografías que se hace todos los días con sus amigotes. A veces hay fotos de profesores y son los pioneros en crear la "moda" de colgar videos de palizas en la red. En general a la hora de describir sus gustos suelen recalcar que no les gustan los libros, como ya hemos mencionado anteriormente. Aun así, nos llega una carta firmada por "Sarcas", que nos deja pasmados:

Un ser humano no se reduce a un sólo adjetivo, sino que es la conjunción de una infinidad de identidades distintas que lo hacen un individuo único e irrepetible. Pero si tengo que elegir una faceta de mi ser para definirme ante vosotros, ésta va a ser la de cani.

Resulta hilarante ver cómo a los intelectualoides de izquierdas se les llena la boca defendiendo al obrero y pidiendo respeto para todas las culturas.

(Artículo principal: Cultura cani.)
Tipos de Cani

Hay varios tipos de cani:

Cani pijo: Cani que es asi porque es lo que esta de moda y por miedo a los mismos canis se vuelve como ellos, se gastan todo el dinero en ropa (de cani por supuesto) y encima tienen la increible humildad de robar a la gente por la calle (en un lugar apartado de la mano de dios,como es lógico).

Cani pobre: De estos canis cada vez hay menos especimenes, su familia no tiene practicamente ningun capital y el cani roba (supuestamente) para dar a su familia, cosa que resusta bastante ironica porque siempre llevan oro encima y ropa de marca.

Cani facha: Estos canis, que se creen que por el hecho de ser como son ( una mierda con patas) , son superiores a los demas,por eso chulean a todo el que ven,siempre claro,acompañado de 4 o 5 mas ^^.Piensan que pueden comerse el mundo en todo lo hagan y que siempre van a ser los mejores. Cuando se les demuestra claramente equivocados que estan suelen responder con el illo,que me deje ya compare. Por supuesto, como siempre, depende de la variedad autoctona de la que se trate, en funcion de la zona de españa, donde estadisticamente hay mas de un tipo de estos canis, o dentro de cada categoria, son mas de izquierdas o de derechas. su afinidad politica es irrelevante, porque siguen siendo los mismos tios mierdas y tocawebos que en todas partes. para ellos, lo poco que saben de politica es un tema de "debate" que les sirve poco mas que para elegir bando y despotricar contra sus "enemigos" politicos.

Cani friki: Si, no estás mal de la vista, has leído bien... hay canis, ¡qué son frikis!. Pero no como nosotros que tenemos nuestra gracia, no... se dedican a "imitar" (penosamente) a dibujos tales como Dragon Ball. En mi clase, había un cani, que se dedicaba a "imitar" a Goku... diciendo "KameHameHáaa", "super saiyaaaaaan", "tatatatta super saiyan doooossss", con lo cual daba mas lástima que gracia, aparentando ser un autista frikado del mundo... de Dragon Ball. Aunque el respeto (miedo mejor dicho) hacia él era tan alto, que cuando la cagaba o no tenía ni puta gracia, alguno que otro soltaba una leve risita como diciendo: "que arte tiene io... no me peges" o incluso a veces la clase entera se reía. Conclusión: que también hay frikis que se han pasado al lado oscuro... CANI. Dichos individuos no se pierden nunca un capítulo de su seria favor

Canis Street: Chavales generalmente adolescentes que visten con pantalon chandal,zapatillas de deporte y... el uniforme en general. Estos canis se ubican en la zona norte de la peninsula iberica y se caracterizan por actos de vandalismo basico,algun que otro robo a vehiculos y frecuente visita de los ciber cafes para jugar al half life.suelen ir en grupos de 4 o 5 personas y siempre ay uno que se caracteriza por llevar el uniforme completo a excepcion de algunos de los otros que incorporan la banda,aunque a este lo consideran como un lider superior. En muchos de sus actos de vandalismo puede llega a intervenir la policia aunque al final acaban otra vez en la calle.Su principal caracteristica es las continuas proferencias de chorradas extremas relacionadas con diversas partes del cuerpo humano de las que solo se rien ellos mismos,aunque casi no tengan nada que ver con los canis originales ellos mismos se consideran unos autenticos canis.

Hay que suponer claramente que estos intentos de persona son un claro ejemplo de a todos los tontos les da por lo mismo por lo cual es dificil averiguar su diversidad racial dentro de su especie de Homo Burrakus.

Puedes encontrar a algunos de ellos en: Ciudad Frikipedia.
Mapa de la densidad cani en España

Resulta un tanto raro que pongan las fronteras (almenos llegan a saber lo que hay al norte de España(arriba, por si algún cani que no ha cursado primaria este leyendo esto) y que pongan "Mar Cantábrico" y no el Mediterráneo o que Canarias lo pongan como si estuviera en el Mediterráneo junto a las Baleares. Y por cierto, ¿de donde cojones sacaran los datos? si es que estos canis sorprenden cada vez más...
¿Nuestro futuro... perdido?

Bien, puesto que para dentro de 100 años o menos, quien sabe, tú yo yo, estaremos retorciéndonos de dolor en nuestras tumbas por las vibraciones del regueton, los canis, incrementaran... se incrementarán hasta tal punto, que los políticos parecerán chimpancés en celo, y ya no existirá la coherencia, ni la política, ni la inteligencia, bien, me explico:

* Ahora, en la actualidad en españa somos 40.000.000 de personas, gran parte de esta canis/jessis, digamos... 10.000.000.
* Los canis empezaron a aparecer de la nada, o de debajo de las piedras, allá por los 90 o 2000. (Año 1 Despues de Prodigy DdP)
* Ya existe creada Canis S.L, unete ya y serán mas sosios
* Esta creandose una red P2P de intercambio de 'sigarritos', 'lerus' y demás enseres intercambiables o robables.
* Si esto sigue así, dentro de 100 años, el número de canis se multiplicará por 2 o 3, 30.000.000 canis/jessis en españa.
* En EE.UU. no hay canis/jessis (ya que eso es originario de Espiña), allí solo hay simpaticos gansters, raperos con pistolas, tiroteos, bandas callejeras, neo-nazis, etc.
* Para dentro de 300 años (la vida será dificil en el planeta), canis y jessis se habrán multiplicado como asquerosas ratas en época de celo, o sease, que habrán 50.000.000 individuos de estos en Espiña.
* Si salen de Espiña, el número será mayor... y mayor... Pero por suerte para Japón, Alemania, y algún otro país que valga la pena no irán canis allí por la enorme adversidad que tienen hacia lo extrajero, basándose en algún vulgarismo común.
* Dentro de 1000 años, todos seremos canis/jessis, el planeta será algo parecido al Planeta de los Simios, y si quedara algún que otro medianamente inteligente y/u/o normal, sería perseguido por manadas de canis/jessis bicéfalos de 8 patas, y la Resistencia tendría que combatir contra estos seres, algo así como en Terminator.
* La Resistencia, huirá del planeta, llegarán a otro planeta con civilizaciones hiperavanzadas, y allí fornicarán hasta crear una superpotencia mundial, vendrán aquí, bombardearán el planeta, y/o lo destruirán con la Estrella de la Muerte.

* Conclusión:

O destruimos la plaga, o nos destruirán a nosotros.

Fin de la transmisión. xD
El cani mas odiado del mundo
Topacio apunto de propinarle una patada giratoria al Niñato del metro de valencia.
Topacio apunto de propinarle una patada giratoria al Niñato del metro de valencia.

Por ahora el cani mas odiado en todo el mundo y por todos los seres, independientemente si son existentes o inexistentes, es el llamado "Niñato del metro de Valencia" el cual fue visto en un video como se burlaba de el mejor amigo de Steven Seagal "Topacio", cuando éste se cabrea y casi le da una patada giratoria que le enseñó su amigo Steven, desafortunadamente llega una tercera persona y le calma, haciendo así el espíritu cani que fluye en las venas del niñato se despierte, haciendole sentirse así mas seguro, porque como ya sabéis un niñato NUNCA ataca solo. En Youtube Miles de personas, en las que se incluyen: Chuck Norris, Pikachu, Mario Bros, El rey misterio y así un larguísimo (pero larguísimo larguísimo eh?) número de personas le insultan, le humillan, le amenazan con matarle de miles de formas distintas y hasta le confiesan grandes secretos que a cualquier otro ser humano le dolerían en el alma. Claro el niñato como es el mayor gilipollas que existe tenía que vengarse de todos ellos llamandoles en un segundo video: frikis del ordenadol, al cual tambien le respondieron con mas insultos, amenazas y secretos confesados. Actualmente ya se conocen su dirección, teléfono,Space del msn, mésenller y demás, pero hasta ahora por desgracia no ha sido violentamente asesinado terminando así con ésta escoria.
Arte Cani

Véase la originalidad que desprende la cani hembra en sus distintas, y, diferentes poses de la fotografía. Se dice que entre sus hobbys, aparte de ir mendigando por la calle pidiendo dinero con cara de yonki o enrollarse petas intentando ganar reconocimiento por parte de los de su especie, también les gusta el arte, la fotografía y todo eso. Los patrones que siguen al hacerse una foto es poner la cámara bien alta, lo máximo que puedas estirar el brazo, retuércete como un gusano hasta que te hagas daño en el espinazo, que se vea bien esa talla 40 de sujetador. Después, pones cara de prosti o de Derek Zoolander y le das al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). Y ale, ya tendremos nuestra foto CANI la cual podremos colgar en nuestro fotolog o metroflog en el que, aparte de nuestra imagen, también podremos poner diversas idioteces aderezadas por un “suermanillo”, “locoh” o "reshulonah"(reshulong en el caso masculino, sin olvidarnos de la 'g' final, la cual le da todo el sentimiento cani),y SiN oLvIdAr lA LeTrA dE mOnTaÑa RuSa lA cUaL tE hAcE pEnSaR qUe La PeRsONa qUe lO EsCrIbE TiEnE MuChO TiEmPo LiBrE…

fuente. http://www.frikipedia.es/friki/Cani

BUSCAMOS AL 'FRIKI' DEL AÑO!!!!

2008-06-20T04:44:00.000-07:00

Kate Ryan - Ella Elle L'a

2008-06-19T00:38:00.000-07:00

El cura, la monja y el calor del desierto

2008-05-05T03:56:00.000-07:00
Un cura y una monja tienen que cruzar el desierto del Sáhara, y a mitad del camino en plena noche, se les muere el camello.

Entonces le dice la monja al cura:

- Padre ¿y ahora que vamos a hacer con el frio que hace por las noches?, a lo que el cura contesta:

- Hermana, le cortamos la piel al camello y hacemos una tienda de campaña. Efectivamente así lo hacen, pero al hacer la tienda les faltaba un trozo para la puerta, y el cura le pide a la monja que se quitara los habitos para terminar de cerrar la tienda:

- Padre, ¿como voy a quitarme los habitos delante de usted?

- Hermana, la carne ante Dios es carne muerta.

Así pues, la monja se quita el hábito y se queda totalmente desnuda, y se acuestan a dormir.

A todo esto, pasa la noche y el cura empieza a calentarse y le dice a la monja:

- Hermana, tiene unos muslos que no se yo que les haría, y la hermana le responde, “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura le da la razón y se disculpa. Sigue la noche y el cura cada vez más caliente le dice,

- Hermana, tiene usted un culito que me trae loco, y la monja de nuevo le contesta: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”. “Tiene razón hermana disculpe”. Pasa un rato y le vuelve a decir el cura ya apunto de explotar:

-Hermana, tiene usted unos pechos que ya no puedo mas, y la monja de nuevo: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura ya a punto de reventar:

- ¡Pero es que tengo aquí entre las piernas una cosa que hace resucitar a un muerto!,

Y la monja ya harta de tanta tontería: “¡pues coja esa cosa que tiene entre las piernas y dele por el culo al camello a ver si lo resucita y nos saca del desierto!”

Fantasías sexuales

2008-05-05T00:25:00.000-07:00
La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándoos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100
si acepta abanicarles mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.

El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más,
el marido mira al negro y le dice:

- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?

yamakasi founders clip haute categorie

2008-04-23T06:46:00.001-07:00

DESCONOCIDOS - Palabras de un amigo

2008-04-02T15:06:00.000-07:00
A lo largo de nuestra vida, conocemos a muchas personas, algunas de ellas nos engrandecen el alma, otras ni mejor q nos la hubiéramos cruzado, pero bueno que seria de nosotros si no conociéramos a todas aquellas personas que conocemos a lo largo de nuestros años de vida, tal vez en ocasiones o casi siempre no nos encontramos con la clase de gente que nos gustaría pero que le vamos hacer este mundo es así de diverso y debemos aprender a convivir con ello pero solo con pensar que durante tu vida al menos conozcas a unas cuantas personas que valgan la pena solo por eso vale la pena estar en este mundo de tristeza pero a veces también de grandes emociones y sensaciones. La vida en si ya de por si es desconocida a cada paso que vamos dando nos vamos dando cuenta que nada es lo que parece, nada es como lo pintan, por eso en esta vida ase falta conocer a esas personas que para nosotros son unas desconocidas pero que están ahí y en cualquier momento de pueden cruzar en tu vida y cambiártela radicalmente, por eso que mas da donde conozcamos a estas personas, no importa si es en una fiesta, en un supermercado o por Internet lo que importa es lo que pueden ofrecernos esas personas y lo que podemos compartir con ellas. Por todas estas cosas y por motivos que solo entendemos nosotros mismos en lo mas profundo de nuestro ser, disfrutemos de esos bellos momentos que pueden darnos esos desconocidos, de esas sonrisas que te alegran el alma al ver que la otra persona disfruta estando a tu lado, ver como se ríen con lo que tu dices y vive las mismas ilusiones que tienes tu y comparte esos momentos de tu vida que tal vez en el fondo son lo que realmente importan y por lo que merece la pena levantarse cada dia y decir que la vida no solo tiene cosas malas si no también grandes personas que asen de ella algo mas que un lugar donde vivir, si no también un sitio donde poder experimentar lo realmente importante de nuestra existencia, dicen que nuestra cara es el espejo del alma, tal vez de equivoquen o estén en lo cierto pero realmente verdadero es mirar hacia el firmamento y pensar que algún lugar en alguna parte ya estemos cerca o alejados por la lejanía tu sonrisa iluminara el camino que tal vez algún día nos permita vivir algo mas que un sueño y así poder decir que ya no somos desconocidos en esto tan grande que llaman universo y en que todo por muy surrealista que parezca depende de cómo tu quieras verlo y en el que las emociones siempre estarán ahí esperando que tus las descubras para que te des cuenta de que en algún lugar habrá alguien que tal vez un dia no muy lejano, hará de tu vida, lo que uno mas puede desear y es sentir que de todos los que nos rodean en algún momento serán algo mas que la nada y darnos cuenta que la felicidad entrara en nuestro corazones a través de lo desconocido pero ala postre lo realmente verdadero y lo que estamos esperando llegara para asi deslumbrar tu vida de sentimientos que en el fondo es lo mas autentico que puede vivir un ser humano.

Los desarrolladores de juegos de PC sorprenden: “Hay que ignorar a los piratas”

2008-03-26T07:41:00.000-07:00
Aunque la piratería se considera uno de los obstáculos para el éxito del mercado de los videojuegos, algunos desarrolladores no opinan lo mismo, y creen que lo que hay que hacer es juegos que se puedan jugar en cualquier sistema, y no títulos destinados a los ‘hard-core gamers’.

Como ejemplo ponen a dos juegos que han vendido cientos de miles de copias: “Galactic Civilizations II” y “Sins of a Solar Empire” han vendido 300.000 y 200.000 copias respectivamente hasta la fecha, y ninguno de ellos incluía mecanismos anticopia en los CDs.

Es una muestra evidente de que algunos desarrolladores no se esfuerzan en evitar que algunos piratas eviten pagar por los juegos. Sus esfuerzos van destinados a hacer que estos juegos sean lo más jugables posible y que todo el mundo pueda acceder a ellos, incluso con máquinas relativamente obsoletas.

Los juegos de última generación dirigidos habitualmente a los jugones profesionales que piden un montón de recursos hardware suelen tener mucha cobertura mediática, pero muchos de ellos también lo pasan mal para lograr amortizar la inversión, algo que en parte se debe a los esfuerzos para evitar la piratería que ciertos desarrolladores de PC no entienden.

“He aquí la situación: cuando desarrollas para un mercado cualquiera, no va a por la base de usuarios. Vas a por la base de clientes potenciales. Es lo que hacen la mayor parte de las empresas. Basan lo que quieren desarrollar en base al tamaño del mercado para el cual están desarrollando su producto”, escribió Brad Wardell, CEO de Stardock en su blog recientemente. “Pero no ocurre así con los desarrolladores de juegos para PC”.

Esta empresa, desarrolladora del popular “Sins of a Solar Empire”, demostró que la piratería no tiene porqué influir en el éxito de ventas de un juego: “cuando Sins se colocó en el número 1 de ventas en tiendas hace un par de semanas, teniendo en cuenta que es un juego que no dispone de métodos de protección anticopia, eso debería decirnos que la piratería no es en realidad un problema importante”.

Chistes de Lepe

2008-03-22T08:32:00.000-07:00
* Juegan un partido de fútbol el Real Madrid contra el Lepe FC y se respira mucha tensión en el ambiente. A todo esto el árbitro pita una falta contra el Lepe.

Los jugadores del Lepe se disponen a formar un barrera y el árbitro les ve que se ponen mirando hacia su portería y claro… les dice que están mal colocados, que se den la vuelta… y uno de los jugadores del Lepe le salta:

¡Si hombre!, el primer gol que va a meter el Madrid en Lepe y nos lo vamos a perder!!!.

* Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les están buscando).

* Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

* ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.

* Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamón.

* Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

* ¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?

* ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

* ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.

Frases para cortar con tu novia

2008-03-22T08:29:00.000-07:00
* Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?

* Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.

* No eres lo suficientemente puta para mi.

* Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.

* La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.

* Bien sabes que solo buscabas mi dinero.

* Me fuiste fiel porque quisiste.

* Solo anduve contigo por el x-box de tu hermano.

* Total algún día ibas a terminar tu conmigo.

* Esto duró tanto porque no me cobrabas.

* Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.

* En tiempo de guerra cualquier hueco es trinchera.

* Me encantaba platicar contigo ¿pero eso de que me sirve?

* Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.

* Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.

Los Jubilados

2008-03-18T05:52:00.000-07:00
Monólogo de la actriz Amparo Baró, en el programa El club de la comedia.

El chiki chiki a eurovisión

2008-03-11T05:20:00.001-07:00
Ha sido la más votada para que nos representa a España en Eurovisión, que opinais...

FIFA STREET 3

2008-03-06T11:48:00.000-08:00

Anecdota de cesar Cadaval de los morancos

2008-02-21T17:25:00.001-08:00

Empleo Básico

2008-02-08T16:51:00.000-08:00
Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
¿Sigues siendo gerente en aquella empresa?

- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.

- Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?

- Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más simple?

- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $ 50,000 por mes más comida.

- ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.

- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por mes más viajes.

- Mmm, no sé .. Algo más básico.

- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .

- ¿Y lo más esencial?

- Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra, hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas, dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, en fin. $7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta.

- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.

- ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! 'Tiene que estar Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia'.

51 formas de putear a la gente

2008-01-24T15:45:00.000-08:00
1. Contesta a todo lo que digan con 'Eso es lo que tú piensas...'

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: '¿Oyes eso?', '¿Qué?', 'No importa, ya ha parado.'

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte '¿Qué hora es?' responde siempre: 'Las cuatro y tres'.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre 'perfiles psicológicos'.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras 'como dice la profecía'.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas '¡Qué bueeeeeeno!'

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con 'Ohh la la!'

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta 'Jingle bells, Batman smells' hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. 'Olvida' el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que 'era buenísimo'.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como 'Feliz Navidad','Sugar' o 'Macarena'.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di 'O.que., eres gay' a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di 'Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención'.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de 'clase alta' pregúntale 'Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.'

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite '¡Qué passa tronco!' sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde 'He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!' Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten '¿Puedo ayudarle?' responde 'No
gracias, sólo estaba ojeando'.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente 'Hola', 'Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?' o 'Que tenga un buen día, gracias'.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un 'rico de clase alta' y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta '¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?'

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: 'Debo vengar la muerte de mi padre.'

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: '¡Patada en los huevos!'
(Por ejemplo: 'A quien madruga...¡Patada en los huevos!').

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: 'NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!'

50. Empieza las frases diciendo: 'Mirusté' y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes 'Usted'.

UEFA y FIFA pagarán 252 millones de dólares a los clubes

2008-01-21T08:39:00.000-08:00
La FIFA y la UEFA han llegado a un acuerdo para compensar económicamente a los equipos que pierdan jugadores por tener compromisos internacionales con sus respectivas selecciones. El pacto ofrecerá una bonificación de 252 millones de dólares (172 millones de euros), 110 de ellos por parte de la FIFA y 142 por la UEFA y sólo servirá para el Mundial y otros torneos a nivel europeo, según ha informado el director de relaciones internacionales del FC Barcelona tras una reunión en la sede suiza del organismo deportivo.

La FIFA pagará 40 millones de dólares a los clubes cuyos jugadores disputen el Mundial de Sudáfrica en 2010 y 70 millones a los que participen en el de 2014. Además, con motivo de la Eurocopa 2008, el organismo dispensará 63 millones de dólares (43,5 millones de euros) a los equipos que pierdan jugadores por acudir a la cita futbolística. La Eurocopa 2012 tendrá un aporte económico aproximado de 79 millones (55 millones de euros), pero dependerá del ingreso total del evento, ya que estará organizado en Polonia y Ucrania.

La semana pasada, UEFA y FIFA anunciaron que compensarían a los clubes cuyos jugadores estuvieran involucrados en sus torneos. Dichas cantidades servirá principalmente como póliza de seguro para las lesiones de los futbolistas. Además, ambas organizaciones han acordado con los clubes para que los partidos internacionales se disputen los sábados y martes en lugar de los sábados y miércoles, para que los jugadores tengan un día más de recuperación. En cuanto a los partidos amistosos, los equipos liberarán sólo una vez al año a sus jugadores cuando los duelos se realicen fuera del continente.

Examen para entrar a la CIA

2008-01-17T11:10:00.000-08:00
Tres tipos van al examen de admision para la CIA.

El primero contesta perfectamente la entrevista, el entrevistador le dice: 'Muy bien, estoy listo para ofrecerle trabajo, pero antes debe realizar la prueba de lealtad. Tenemos a su esposa en ese cuarto, tome esta pistola y mátela'. El hombre toma la pistola, entra al cuarto y a los 5 minutos sale llorando '¡No puedo hacerlo!, no tengo madera para esto de la CIA.'

El segundo hombre termina la entrevista y lo mismo...'Aqui tiene la pistola...', la los 10 minutos sale del cuarto diciendo 'NO PUEDO! No puedo matar a mi esposa.'

Llega el turno del tercer hombre, entra al cuarto y se escuchan tres balazos BANG, BANG, BANG, seguido de una serie de golpes.

Dos minutos mas tarde sale el hombre transpirando, entero desarreglado, y con varios rasguños y moretones.

'¡Felicitaciones!' dice el entrevistador 'Puede comenzar el lunes, pero ¿qué fueron esos ruidos? ¡ud. se ve terrible!'

'Algún idiota le puso balas de fogueo a la pistola, tuve que matar a mi mujer a golpes con la silla!'

Imagenes....

2008-01-14T06:44:00.001-08:00

El fontanero y el loro

2008-01-14T06:42:00.001-08:00
Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.

- Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.

- Oiga, ¿Y qué es lo que dice?

- Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo...

- El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia 'El Padre Nuestro'

Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza 'El Ave María'.

- ¡No puede ser! Exclama el fontanero. Oiga, ¿Y si le levanta las dos?

A lo que el perico contesta:

- ¡Pues idiota, me caigo!

Linkin Park - Numb PIANO

2008-01-13T07:34:00.000-08:00

El sistema suizo de Nagra 3 se impone como la televisión anti-piratas en Europa

2008-01-11T00:56:00.000-08:00
Para enfrentar el creciente desarrollo de la televisión pirata en Europa, el grupo suizo Kudeslki lanzó hace 2 años al mercado, el sistema Nagra 3, de encriptación, el que ha conseguido vencer, hasta hoy, las pruebas anti-piratas al que ha sido sometido.

Nagra 3, según sus promotores, ha pasado todos los tests de los hacker y coders que no hallan soluciones por el momento para piratearlo o bloquear las señales. Para regocijo de la empresa que lo comercializa, Nagra 3 empieza a ser adoptado por otras cadenas y proveedores de televisión vía satélite en Europa.

Dos años de pruebas

La cadena privada por satélite Première, acaba de anunciar también su paso a Nagra 3 (antes usaba Betacrypt y luego Nagra 2), y tras ésta seguirá el mismo camino la polaca Cyfrowy Polsat.

Nagra 3 está demostrando ser bastante sólido, ya que lleva casi dos años funcionando en la portuguesa Cabo TV sin ser hackeado y desde el pasado 4 de diciembre funciona en el sistema Digital Plus con el mismo resultado.

Las pruebas, realizadas por Polsat y ahora Première, dan a Kudelski una supremacía con Nagra 3 de cara al inminente futuro que se replantea ahora. Si todo va bién, André Kudelski podría "limpiar" su imagen desastrosa a causa del fallo de Nagra 2, y tener una nueva posición fuerte frente a nuevas propuestas de negocios de otros proveedores satelitales, estiman los especialistas.

Lucha contra la piratería

Siempre según las opinión de los expertos europeos que defienden el sistema suizo, “la lucha contra la piratería en Estados Unidos y Canada se podría ganar de una vez y por todas (si Nagra 3 sigue sin quebrarse) con un cambio de tarjetas de forma masiva, que fué iniciada por TV Cabo en Europa y ahora por Digital PLus y la plataforma Alemana Première”.

Un ejemplo de la lucha exitosa contra los piratas fue el caso de Digital +, que desde inicios del pasado mes de diciembre pasó a usar el nuevo sistema de encriptación de la compañía suiza de Kuldelski y ha dejado a "oscuras" los canales que podían ser vistos de forma fraudulenta con el antiguo Nagra 2.

Respuesta de los piratas

Uno de los elementos claves que ha impedido la piratería del Nagra 3, es que durante 2 años ha impedido que los hackers sobrevivan con equipos que no se venden en el mercado.

“Los piratas llevan tiempo esperando en almacenes y esperando además por un milagro de un coder al que habria que pagarle, quizás cientos de miles de dólares por el hack si lo logra”, estima un especialista.

Pero los piratas no se dan por vencidos, y justo antes de Navidades, han hecho circular información que ya es posible abrir el sistema de encriptación del Nagra 3. Hecho que la empresa suiza desmiente.

Solo el método Cardsharing

Varios foros europeos, especializados en el tema han comunicado que la piratería ha sido posible en las pruebas realizadas con la nueva revisión de Nagra en el Canal Sport TV 1 y 2.

Los defensores de Nagra 3 sostienen que Nagravision 3 no ha sido roto, que se ve sólo por el método cardsharing y no por ningún tipo de emulación que no existe por el momento.

“El Cardsharing está siendo implementado y soportado por aquellos receptores de Satélite con conexión Ethernet, sin embargo, también es posible realizarlo mediante Capturadoras en el PC.

Cabe recordar que el método Cardsharing permite técnicamente distribuir la señal a distintas habitaciones dentro de una misma vivienda o residencia para poder disfrutar del abono pagado en todas las habitaciones. Incluso permite visionar distintos canales o PPVs en cada habitación con ese mismo abono único.

FELIZ NAVIDAD

2007-12-31T11:25:00.000-08:00

Las pastillas

2007-12-31T11:24:00.001-08:00
Era una señora que va al médico para explicarle que su marido ha perdido el 'apetito sexual' con ella. Después de muchos diagnósticos y pruebas infructuosas el tema sigue igual y desesperada acude a un curandero chino; el Sr. Ming.

Este le indica que dado que todo ha fallado le va a dar unas pastillas usadas en la milenaria China que tienen algunos efectos secundarios pero que seguro que funcionan. Ella decide usarlas y ese mismo día en la comida le añade el bote entero de pastillas al cocido que le había preparado al marido.

Efectivamente las pastillas funcionan y el marido se pone como un animal, la engancha y se la lleva a la cama haciéndole el amor brutalmente. ... Mientras ella gritaba y gemía de placer llega un momento en el que ella le mira a la cara y pega un grito de espanto. AGGGHHHHH!!!!. Para su actividad y llama por teléfono al curandero. Esta es su conversación:

Mujer desesperada: 'Sr. Ming, mientras estaba haciendo el amor con mi marido, he notado que los ojos se le están achinando y me he asustado'

Sr. Ming: 'no se preocupe, se trata de uno de los efectos secundarios de los que le hablé, se habrá excedido en la cantidad de pastillas'

La mujer lo entiende y loca de placer vuelve con su marido al dormitorio. Al poco rato se repite: mira a su marido y vuelve a pegar un grito de espanto. AGGGHHHHH!!!!. Igual que anteriormente, para su actividad y llama por teléfono al curandero:

Mujer desesperada: 'Sr. Ming, perdone que le vuelva a molestar, pero mientras estaba haciendo el amor con mi marido, he notado que ademas de que los ojos se le han achinando, su tez se ha vuelto completamente amarilla y me he asustado'

Sr. Ming: 'Sra desesperada, le repito que no se preocupe, que se trata de uno de los efectos secundarios de los que le hablé y que se habrá acentuado porque se habrá excedido en la cantidad de pastillas'

La mujer, que estaba disfrutando de este momento sexual decide olvidarse de los ojos y el color de la piel y continua disfrutando del momento. Sin embargo, pocos segundos después decide levantarse y vuelve al teléfono y llama al curandero:

Mujer desesperada:' Sr. Ming, está bien que a mi marido se le hayan puesto los ojos achinados, bueno paseeeee. Puedo obviar que la cara se la haya puesto del color de la pared, de acuerdo, paseeee,.... pero por lo que no paso es, joder, en que... SE EMPEÑE EN COMERME EL CHICHI CON PALILLOS

¿Existe Papa Noel?

2007-12-18T15:36:00.000-08:00
He conseguido la explicación científica de porque no existe papa noel!!!! jajajaja

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.
5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.T ambién se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Apagón en D+

2007-12-06T11:27:00.000-08:00
Eran miles los que están viendo Digital+ por la cara, usando un decodificiador con un firmware preparado para visualizar la programación en abierto.

Creo que desde el mismo momento en que salió al mercado D+ ya aparecieron los métodos para poder piratear la señal, de hecho creo que ha sido algo que le ha venido bien a D+ para quitarle clientes a la competencia (Ono e Imagenio).

Pero es lo que suele pasar, a día de hoy es tan fácil piratear la señal que han decidido provocar un apagón cambiando el sistema de codificación que actualmente estaban usando (Nagra2) y sustituyéndolo por Nagra3 que actualmente no se sabe piratear (digo actualmente porque lo mismo dentro de 2 meses ya lo sabe hacer hasta un niño).

Suelen hacer este tipo de apagones cada 2-3 años, así logran paliar en gran medida la piratería porque los decos piratas no están preparados para abrir esta nueva codificación.

Hace tiempo lograron acabar con las tarjetas piratas, luego con los bloqueadores y ahora con los decos, pero la batalla está perdida desde el comienzo porque son miles de programadores los que están trabajando para abrir de nuevo la señal del nuevo Nagra3, así que todo es cuestión de tiempo.

Para los abonados no supone ningún problema, hace una semana recibieron la nueva tarjeta de color blanco que sustituye a la anterior. Al meterla en el deco no funcionaba pero después de llamar al servicio técnico se solucionó y ahora vuelve a funcionar sin problemas.

Qué es lo que persigue realmente D+ con este apagón? Fácil, aumentar de nuevo el número de abonados, superar otra vez los 2 millones y de entre todos los nuevos abonados seguro que muchos apuestan por el nuevo iPlus, el deco con disco duro (160Gb y TDT) que te permite grabar tu programa favorito mientras estás viendo otro canal, detener la imagen en tiempo real, rebobinar y volver a ver algo que te perdiste (el conocido Timeshift) que cuesta 400€ más el abono mensual del paquete que tengas contratado (un auténtico robo, luego que no se quejen).

No es la primera vez que sucede algo así, no será la última (o si?) y siempre habrá algún listo con gafas que sepa sacarle punta al negocio de los decos piratas, manipularán el mercado para ir vendiendo los primeros que puedan ver Nagra3 a precios desorbitados y luego poco a poco se irá ampliando al resto de marcas (como siempre sucede). Siempre se ha rumoreado que entre las empresas importadoras de estos decos piratas también las hay que forma parte del entramado de empresas que forman Prisa (la madre de Sogecable).
Si eres de los piratillas que tiene un deco y ahora ya no te sirve para verD+ en abierto, no lo vayas a tirar a la basura porque hay muchos canales que emiten en abierto (FTA).

En estos momentos hay algunos foros muy populares que están empezando a hacer negocio con el apagón. Son miles de usuarios los que están buscando por toda la red algo de información que les proporcione algo de esperanza (sobre todo para los que acaban de comprar el deco y se encuentran que en pocos días lo tendrán que guardar en el armario). Éste tipo de foros son los que hay que prohibir, hacen negocio al cobrar por acceder a los contenidos que han publicado sus usuarios de forma altruista y sin cobrar, algo del todo ilegal y que espero que pronto reciban su merecido.

Entiendo que haya foros que se dediquen a estudiar la manera de piratear la señal (que D+ mejore sus sistema de seguridad) pero no acepto que cobren por acceder como si fueran ellos los que han escrito todo el contenido y sin dar la parte que le corresponde a los usuarios más expertos (esos que escriben más de 3.000 posts).

Si eres piratilla pues te toca esperar, yo siempre recomiendo ser abonado aunque sea con el paquete más básico así en tiempos de apagón siempre podrás seguir viendo los canales que más te gustan y cuando se acabe el apagón pues vuelves a usar tu deco pirata. Es como pagar lo mínimo para seguir viéndolo todo, creo que tu conciencia se quedaría más tranquila sabiendo que al menos pagas algo.

Las alternativas a D+ todavía tienen en contra su escasa cobertura, sólo grandes ciudades y en las zonas rurales que nos den por saco, así que aunque quieras no puedes acceder a Ono e Imagenio, con mejores precios y también imposible de piratear.

A ver qué nos depara el mercado televisivo dentro de 5 o 6 años cuando la TDT esté implantada en todo el territorio, cuando comiencen los canales de pago por visión como ya sugiere LaSexta (pagar 1€ por ver un partido, algo increíble si lo comparas con los 12€ que pagas ahora).

Cuando tengamos 20 canales TDT gratuitos más los de pago por visión, no sé qué estrategia comercial tomará D+ para no perder abonados.

En cuanto haya un proveedor que ofrezca Fox, AXN, Discovery, Odisea y cuatro canales más barato, adiós al D+, porque no sé bien quién roba a quién, el piratilla que “roba” 20€/mes por ver toda la programación en abierto o D+ por cobrarte 12€ por un partido que LaSexta que ofrece gratis o próximamente por sólo 1€.

Tú decides

Chistes cortos

2007-12-04T14:54:00.001-08:00
Chica YEYE

En una fiesta de disfraces, una amiga le pregunta a otra:
- ¿Y tú de que vas disfrazada?
- De chica YE-YE.
- Responde la otra.
- ¿Y por que no llevas medias de color?
Se levanta la falda y responde:
- ¡¡PARA QUE SE VEA EL PELO ALBOROTADO!!

*****

Sin vocabulario

Una amiga le dice a otra:
-Pepa , ¿sabes que han robado en el apartamento contiguo?

y dice Pepa:

- Conmiguo?

*****

El Antivirus

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

*****

El tonto

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee arriba)

Kill ZP

2007-12-04T14:07:00.000-08:00

Frases para reir de famosos

2007-11-28T05:26:00.000-08:00
A veces, cuando miro a mis hijos, me digo a mi misma: 'Lilian, deberías haber permanecido virgen'

-- Lillian Carter (madre de Jimmy Carter)

A una variedad de rosa le pusieron mi nombre y eso me halagó mucho, pero no me gustó la descripción del catálogo: 'No es buena en una cama, pero contra un muro está bien'

-- Eleanor Roosevelt

La semana pasada dije que esa mujer era la más fea que vi en mi vida. Pero ayer conocí a su hermana, y quiero retirar mi afirmación anterior.

-- Mark Twain

El secreto de un buen sermon es tener un buen comienzo y un buen final… y que ambos estén entre sí lo más cerca posible.

-- George Burns

Papá Noel tuvo la idea correcta: visitar a la gente solo una vez al año.

-- Victor Borge

Tenga cuidado al leer libros de salud. Un error de imprenta lo puede matar.

-- Mark Twain

Sin ninguna duda, hay que casarse. Si tu pareja es buena, serás feliz. Y si es mala, te convertirás en filósofo.

-- Socrates

Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado. -- Groucho Marx

Solo el café irlandés tiene en una sola taza los cuatro grupos de comida esenciales: alcohol, cafeína, azúcar y grasa.

-- Alex Levine

No me siento viejo. No siento nada hasta el mediodía. Y luego es la hora de la siesta.

-- Bob Hope

Nunca tomo agua, a causa de los desagradables peces que nadan en ella.

-- W.C. Fields

La mejor manera de retardar el envejecimiento es crear una comisión en el Congreso para que se encargue.

-- Will Rogers

No se preocupe por evitar las tentaciones. Cuando envejezca, ellas lo evitarán a usted.

-- Winston Churchill

Quizás sea cierto que la vida comienza a los cincuenta, Pero todo el resto comienza a desprenderse, caerse, o separarse.

-- Phyllis Diller

En el momento en que el hombre es lo suficientemente sabio para mirar por donde camina, ya es demasiado viejo como para ir a alguna parte.

-- Billy Crystal

Bricomania Tv Cable

2007-11-18T14:29:00.000-08:00

Piropos para conquistar

2007-11-14T05:29:00.000-08:00
Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú.

Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?

Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?

Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler.

Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.

¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez?

¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído?

¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen.

¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.

Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi.

Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón.

Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón.

Definición del Matrimonio

2007-11-11T16:08:00.000-08:00
1.-Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

2.-Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.-Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.-Dícese de la principal causa de divorcio.

7.-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

9.-La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.-Es lo que resulta cuando en la 'guerra de sexos' decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales:

1.-Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2.-Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3.-El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Antes/después
Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'
Después: 'Los sonidos del silencio'

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Házte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniáco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Cinco preguntas sencillas

2007-11-09T18:17:00.000-08:00
Para aquellos que no estén preparados para responder las cinco preguntas más difíciles, que las mujeres hacen a los hombres y sus respuestas son:

1. ¿En qué piensas?
2. ¿Me quieres?
3. ¿Me veo gorda?
4. ¿Crees que ella es mas bonita que yo?
5. ¿Qué harías si me muero?

Si el hombre contesta mal (en otras palabras, si dice la verdad), una larga discusión se llevará a cabo. Por tal motivo y como un servicio a la comunidad varonil, a continuación se responde cada pregunta para evitar un inútil derramamiento de sangre:

Pregunta # 1: ¿En que piensas?

La respuesta correcta es: 'Perdón si he estado un poco pensativo y ausente, pero estaba reflexionando en lo inteligente, guapa, cariñosa y maravillosa mujer que eres, y lo afortunado que soy en tenerte y haberte conocido.' (muy importante hacer cara de tonto y aguantar la risa) Es bastante obvio que esta respuesta no se acerca, para nada, a lo que cualquier hombre hubiera contestado, pero es muy importante no decir lo que realmente se está pensando, como por ejemplo:

a. 'En el Fútbol'
b. 'En lo sucio que está ese coche'.
c. 'En lo gorda que estás'.
d. 'Que aquella chabala esta mil veces más bonita que tú'.
e. 'En que me gastaría el dinero de tu seguro si te murieras'.
f. 'Si quisiera que supieras lo que estaba pensando, te hubiera hablado' (probablemente la mejor respuesta a esta pregunta, pero inconfesable).

Pregunta # 2: ¿Me quieres?

Lo mejor es responder:
a. 'Si'.
b. 'Claro, mi amor'.

Algo inapropiado (y muy peligroso) sería:
a. '¿Te haría sentir bien si te digo que si?'.
b. 'Eso depende, ¿para ti que es el amor?'.
c. '¿Importa algo?'.
e. '¿Quién, yo?'.

Pregunta # 3: ¿Me veo gorda?

La respuesta correcta es:
a.'¡¡¡Claro que no!!!' (el énfasis en los signos de admiración es parte esencial de la respuesta. Procura incluso enfadarte al dar tu respuesta).

Cuidado con responder:
a. '¿Comparada con qué?'.
b. 'Yo no te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada'.
c. 'Tienes unos cuantos kilos de más, pero te sientan bien'.
d. 'He visto chicas más gordas que tú'.
e. '¡¡Muuuuu!!'.
f. '¿Puedo ser sincero?'.
g. '¿Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando en que gastaría el dinero de tu seguro si te murieras'.

Pregunta # 4: ¿Crees que ella es más bonita que yo?

Una vez más lo mejor es:

'¡¡¡Claro que no!!!' (Aquí la entonación para los signos de admiración debe ser como cuando se tiene mucho sentimiento y melancolía, como si la pregunta lo lastimara a uno. Lo repetimos, aquí es muy necesario fingir).

Respuestas muuuuuuuyy peligrosas:

a.'Si, pero tú tienes más personalidad'.
b.'No más bonita, pero si más delgada'.
c.'No tan bonita como cuando tu tenías su edad'.
d.'Define bonita'.
e.'¡Pero tu letra es preciosa!'.
f. '¿Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando en que gastaría el dinero de tu seguro si te murieras'.

Pregunta # 5: ¿Qué harías si me muero?

Esta pregunta es peligrosa en extremo, la pelea es inminente.

(La respuesta correcta es bastante obvia para cualquiera que tenga cerebro): 'Me compraría un BMW'.

No importa como se conteste. Prepárese para, por lo menos, una hora de las siguientes preguntas:

MUJER: 'Te casarías otra vez?'.
HOMBRE: 'Definitivamente ¡no!'.
MUJER: 'Porque no? ¿no te gusta estar casado?'.
HOMBRE: '¡Claro que si!'.
MUJER: 'Entonces por qué no te casarías otra vez?'.
HOMBRE: 'Ok, me casaría otra vez'.
MUJER: 'Lo harías? (con cara de tristeza y a punto de llorar)'.
HOMBRE: 'Si, lo haría'.
MUJER: 'Dormirías con ella en nuestra cama? (la lágrima es inminente)'.
HOMBRE: '¿Dónde más dormiríamos?'.
MUJER: 'Quitarías mis fotos y pondrías las de ella? ' (una lágrima rueda por su mejilla).
HOMBRE: 'Creo que sería lo correcto y lógico ¡no!'.
MUJER: '¿Y la dejarías usar mi pijama? (ya no es tristeza sino enojo)'
HOMBRE: '¡Claro que no, ella duerme desnuda!' Procura no dar tanta información, y si tienes que hacerlo, procura siempre pronunciar las frases en tiempo futuro, para evitar sospechas.

Por lo tanto, cada vez que surja la pregunta ¿Qué harías si me muero?, solo queda una posible solución: decirle en ese momento que le llamó su mamá porque necesitaba hablar de algo muy importante.

¡Suerte Amigos!

Los achaques de la edad

2007-11-09T18:15:00.001-08:00
Tres ancianos conversan sobre los achaques de la edad, y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:

—No hay peor edad que los 60. Sientes en todo momento que tienes ganas de orinar, y la mayor parte del tiempo estás parado… ¡y no sale
nada!

—¡Ja! Eso no es nada. Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y… ¡nada!

Dice el octogenario,

—Perdón, pero la peor edad son los 80

—¿Por qué? ¿Tienes también problemas para orinar?—, le pregunta el de sesenta.

—¡No, qué va! Orino todas las mañanas a las 6 en punto; sin problemas y como un caballo en el campo. Sin rollos.

—Entonces, ¿tienes problemas con la evacuación del vientre?

—¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6:30.

—Vamos avr: Si orinas todos los días a las 6 y das del cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?

—¡Que no me despierto hasta las 7!

Juende Ramos hablando inglés

2007-11-06T05:04:00.000-08:00

6 Guardia Civiles vs 1 Ciudadano Borracho

2007-11-04T03:34:00.000-08:00

Aqui os dejo este video de como un puñado de guardia civiles, no tienen cojones de tirar al suelo a un borracho. Desde luego en ocasiones se echa de menos la mano de Franco, muchas cosas no ocurririan.

Sabes que has vivido en España si...

2007-11-02T13:11:00.000-07:00
-Piensas que añadir limonada o coca cola al vino es perfectamente aceptable.

-No te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.

-Has estado en un botellón.

-Piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación.

-Te sorprendes de que alguien se descubra con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio.

-Piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.

-Te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.

-Sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana.

-Sabes comer boquerones.

-Cuando ves una cabeza de toro colgada en un bar no te sorprendes y asumes que es parte de la decoración.

-Comes después de las 2 de la tarde, y cenas nunca antes de las 9.

-No te sorprende que todos los miembros (masculinos o femeninos) de una familia se llamen igual.

-Los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas.

-Piensas que no haya nada malo en tomarse un par cervezas por la mañana.

-Crees que el suelo de los bares es una gran papelera en la que puedes arrojar colillas, servilletas y los restos de gamba del vermouth.

-Entiendes que aplaudir es un arte y no una forma de expresar tu aprobación.

-Sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia.

Confusión de rezos

2007-10-29T14:59:00.000-07:00
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

Buenos días padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.

-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María .

-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro...
Pero ya lo despedimos.

Seis cadenas se unen para emitir en TDT espectáculos de pago por visión

2007-10-24T14:38:00.000-07:00
TVE, Antena 3, Telecinco, La Sexta, Veo y Net han realiza mundoplus.tv con éxito pruebas con fútbol, películas y música. Incorporar el PPV en la tele digital terrestre sería mundoplus.tv revulsivo para implantar la nueva tecnología.

Comprar mundoplus.tv parti mundoplus.tv de fútbol en pago por visión sin abonarse a mundoplus.tv a plataforma o al cable. Esto puede ser posible en breve. Antena 3, Telecinco, TVE, La Sexta, Veo y Net han realiza mundoplus.tv mundoplus.tv a prueba piloto conj mundoplus.tv ta para comprobar la viabilidad de ofrecer espectáculos (cine, música, deportes) en pago por visión a través de la tele digital terrestre (TDT), que es gratuita y de libre acceso. La idea es aprovechar mundoplus.tv a cualidad de la TV del futuro, y que hasta ahora nadie ha sabi mundoplus.tv sacar parti mundoplus.tv : la interactividad.

Con el s mundoplus.tv orte técnico de Abertis, la prueba se realizó este verano en Extremadura, que tiene mundoplus.tv multiplex (varias frecuencia de TDT) libre. A los hogares selecciona mundoplus.tv s se les suministró mundoplus.tv descodifica mundoplus.tv r de TDT con lector de tarjetas mundoplus.tv iversal. Esta tarjeta, de f mundoplus.tv cionamiento similar a las de prepago de telefonía móvil (podría adquirirse cargada y recargarla en cajeros automáticos), es la que da acceso a la oferta de pago por visión. Además, la tarjeta es mundoplus.tv iversal: sirve para acceder a to mundoplus.tv s los canales de TDT que ofrezcan espectáculos de pago, y puede insertarse en cualquiera de estos descodifica mundoplus.tv re mundoplus.tv

En la prueba, las cadenas an mundoplus.tv ciaban en mundoplus.tv o de s mundoplus.tv canales de TDT la emisión, en mundoplus.tv as horas concretas, de mundoplus.tv show de pago. El especta mundoplus.tv r interesa mundoplus.tv enviaba mundoplus.tv SMS (o llamada convencional) a la cadena que ofrecía el programa y ésta abría la emisión al compra mundoplus.tv r, al tiempo que descontaba el valor de la compra de la tarjeta insertada en el descodifica mundoplus.tv r. Así, todas las cadenas podían dedicar mundoplus.tv o de s mundoplus.tv canales de TDT a shows de pago simultáneamente. Es decir, cada tele podía emitir mundoplus.tv o de los parti mundoplus.tv s de la jornada de la Liga. Y el especta mundoplus.tv r elegiría el que más le interesase, sin tener previamente que abonarse y comprometerse a mundoplus.tv pago fijo mensual.

"El sistema f mundoplus.tv ciona perfectamente y es muy fácil para el mundoplus.tv uario", afirma en directivo de mundoplus.tv a TV que participó en la prueba, quien señala que ya se están mundoplus.tv ifica mundoplus.tv o criterios con el resto de teles y Abertis --que es el mundoplus.tv era mundoplus.tv r que daría el servicio de transporte de la señal--. El siguiente paso será acordar con los fabricantes los nuevos descodifica mundoplus.tv res con tarjeta mundoplus.tv iversal. A mundoplus.tv que no hay fecha de lanzamiento, los mundoplus.tv timistas marcan que el pago por visión en TDT podría estar en el merca mundoplus.tv para la temporada de fútbol 2008-2009.

"Además de f mundoplus.tv cionar bien, cerca del 90% de los mundoplus.tv uarios lo consideraron fantástico", dice Carlo Rombolá, de Plot-4 (empresa que realizó el estudio de campo). Rombolá ap mundoplus.tv ta que el sistema tri mundoplus.tv fará con "killer aplications": fútbol, cine de estreno... "El fútbol es la llave, y la llave para la próxima temporada la tiene Mediapro con los derechos de la Liga", dice Rombolá, recorda mundoplus.tv o que el responsable de Mediapro, Jaume Roures, declaró: "Se pueden ofrecer 12 parti mundoplus.tv s al mes por 12 euros en TDT". Al margen de estos números tan sorpre mundoplus.tv entes, lo cierto es que el sistema f mundoplus.tv ciona en países con tanta competencia televisiva como es Italia, mundoplus.tv mundoplus.tv e el fútbol en pago por visión en TDT es mundoplus.tv éxito desde hace tres año mundoplus.tv Y sin tarjetas mundoplus.tv iversale mundoplus.tv

"Esta mundoplus.tv ción se hará seguro, porque es el único revulsivo que existe para relanzar el TDT --dice mundoplus.tv directivo de mundoplus.tv a cadena--. Si no, no llegaremos al apagón del 2010".

Linkin Park - Numb PIANO

2007-10-24T14:18:00.000-07:00

Los usos del periódico

2007-10-19T15:56:00.000-07:00
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

No importa que Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio diga sus noticias en una avalancha repetitiva.

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.

Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?

Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.

Aquí los mil y un usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el coche
pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ... como papel higiénico.

USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los coches para la pintura.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones de moda.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.

USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el cerdo de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.

OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como 'ventosa' para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.

AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

Soluciones

2007-10-18T15:43:00.000-07:00
Un ranchero va, con el mecánico para que le arregle la camioneta. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su rancho, que no quedaba lejos.

Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:

- ¿Me podría decir como hago para llegar al rancho de los Rodriguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, mi rancho está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

La viejita le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

- ¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre

Empiezan a caminar y a los cinco minutos el hombre le dice:
- Tomaremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud, cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre dice:
- ¡Por Dios santo señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos...

Children - Robert Miles

2007-10-16T12:33:00.001-07:00

Rihanna - Umbrella on piano By David Sides

2007-10-14T17:55:00.001-07:00

Horóscopo y el humor por signos

2007-10-14T07:13:00.000-07:00
Descubrimos el sentido del humor de algunos signos del zodiaco:

Aries: su lema 'la vida es breve... ¡hay que darse prisa!'. Aries nunca piensa lo que va a hacer.
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua... ¿y que?... la palabra 'derrota' no existe en su vocabulario. Tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama ¡a ver si cambias el agua que esta tomando cuerpo!!

Tauro: su lema 'la vida es breve, gozala despacito y asi te dura mas'
Cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, mas que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolin sin mirar y Tauro, antes de subirse al trampolin, sabe el nombre del constructor.

Geminis: su lema 'la vida es breve, pero como no hagas dos cosas al mismo tiempo, se te hace pesadisima.'
Es una rafaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse.
Todos tenemos un Yo que maneja nuestro caracter, pero geminis tiene dos Yo, o sea Yo-Yo (a veces tiene mas) uno de ellos es dulce y animador y el otro es critico y revoltoso.

Acuario: su lema 'la vida es breve, la breve es vida, la vida es una breve vida. Por cierto ¿tu que breves vida?'
Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos. Su rasgo mas evidente: Sorprender a los demas.

Cancer: su lema 'la vida es breve, por lo menos que te quiera alguien'
De entrada no te dan ni un pelin de confianza, te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cancer, mas que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco.

Virgo: su lema 'la vida es breve, y, además nada esta en su sitio'
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tu terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo.

Capricornio: su lema 'la vida es breve, menos mal que es empinada'
Es una cabra, y la cabra siempre tira al monte. Si ves que un capricornio se tira desde un décimo piso ¡siguele! que va hacia arriba. Mas que en la suerte, cree en el esfuerzo. Y eso hace que como padre sea un pelin pesado.
Capricornio para ser feliz, tiene que controlarlo todo y si no, se pone de los nervios.

Digital+ cambia sus tarjetas de abonado

2007-10-10T15:21:00.000-07:00
Digital+ sustituye las tarjetas de sus abonados para seguir luchando por erradicar la piratería. Las nuevas tarjetas descodificadoras, con tecnología de última generación, permitirán una mayor protección de todas las emisiones de la plataforma. Sogecable, la compañía propietaria de Canal+ y Digital+, va a iniciar este mes de octubre un nuevo proceso de renovación de las tarjetas de sus abonados. Este cambio afectará, en una primera fase, a la mitad de la base de clientes de Digital+ que recibirán en sus hogares las nuevas tarjetas de la plataforma con instrucciones precisas para su activación. La puesta en marcha de esta operación tiene como principal objetivo proveer a los usuarios de un instrumento de descodificación, procedente de una tecnología de última generación, que permitirá una mayor protección de los derechos de emisión y brindará un mejor servicio a clientes de la plataforma.
Las nuevas tarjetas, que serán de color blanco, llevarán incorporadas modificaciones en el sistema de acceso condicional. La operación de sustitución de tarjetas no supondrá ningún cambio en los descodificadores o las antenas parabólicas de los abonados de la plataforma. Éstos deberán simplemente sustituirlas por las antiguas de acuerdo a las instrucciones que recibirán de Digital+. Las nuevas tarjetas son compatibles con los nuevos servicios lanzados a través de iPlus, el descodificador de nueva generación que cuenta con disco duro y que graba y reproduce en cualquier momento la oferta de Digital+ y de la TDT.
Este portal ya avanzó, en días pasados, que varias plataformas europeas están cambiando sus sistemas de acceso condicional por motivos de un aumento del pirateo de sus señales y apuntaba a la posibilidad de que, en breve, Digital+ también lo hiciera, noticia que ahora se confirma.

Los libros con menos páginas del mundo

2007-10-09T03:53:00.001-07:00
'Platos tradicionales de la cocina inglesa'

'La estrategia etíope para dominar el mundo'

'Una vida virtuosa' por Bill Clinton

'Los abogados americanos más populares'

'La hospitalidad, la educación, la modestia: los tres pilares de la Francia de hoy en día'

'Los derechos del hombre en China'

'Todo lo que los hombres saben de las mujeres'

'Todo lo que las mujeres saben de los hombres'

'Jesulín: Reflexiones filosóficas'

'Haga más fácil su vida con Microsoft'

'Album de fotos de Galicia en días sin lluvia'

'Cinco siglos de humor germánico'

'Los archivos del programa espacial egipcio'

'Oportunidades de trabajo para los licenciados en Biología'

'Todas las mujeres de mi vida' por Antonio Gala

'Mi plan para encontrar al asesino de mi esposa' por OJ Simpson

'Las anécdotas más divertidas' de Jon Idígoras

'La gente me quiere por lo que soy' por Mar Flores

'La humildad inglesa a través de los siglos'

'Las claves de mi éxito' por Chabeli Iglesias.

'Guía de buena conducta para las citas amorosas' por Mike Tyson

(del mismo autor: La importancia del Fair-Play)

'Todas mis buenas acciones' por Adolf Hitler.

'Los usos domésticos del uranio 235'

'Guía telefónica de la Antártida.'

Chinese Shadows - sombras chinas -

2007-10-04T16:02:00.001-07:00

TRUCOS DE MAGIA

2007-09-30T16:19:00.000-07:00

Preguntas de hombres y respuestas de mujeres

2007-09-26T15:52:00.001-07:00
Hombre: Te conozco de algún lado pero no se de donde
Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas de erección

H: ¿Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí

H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mía

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero
M: Esta en la guía

H: Si, pero no se tu nombre
M: También esta en la guía

H: Perdona, ¿cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse

H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que te tienes que ir

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa

H: Haría lo que fuera por ti
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria

H: Por ti iría hasta el fin del mundo
M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí ¿verdad?

Una muy buena y muy útil:

H: Me llamo Jose y ¿tu?
M: Yo no.

Se podría añadir:

H: ¿Me das tu teléfono?
M: Si te lo doy, entonces... ¿con que llamo yo?.

H: ¿Bailas?
M: Sí, pero no contigo.

La Play Station

2007-09-20T18:13:00.000-07:00
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: '… la playstation son ochenta mil.'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola..

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño.

Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: 'a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol.

Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo.

Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

- Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación..

Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido.

Vente corriendo.

Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:

- 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. … que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina.

Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

- 'su espermatozoide, gracias!'.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

… La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

Aguanta, aguanta un poco más!'.

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas:

- ' … seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

- Aunque también podría tratarse de astenospermia.

Lo que se conoce como… Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

- usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.

! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡ Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis.

Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.

Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- 'huy, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?

Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

- Cariño! Has terminado ya?

En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad,consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:

- 'si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

- Ay, que niño tan listo,! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:

… es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: … me estoy emparanoiando!!

Alejandro es mío.!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

… lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.

Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Chistes judíos

2007-09-18T23:21:00.001-07:00
Deseo de madrugada

Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:

- Sure, Surele (con voz pícara).

Sara abre un ojo apenas: ¿Qué quieres?

- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.

- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!

Pies planos

- ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos?

- No, ¿por qué?

- Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás.

Operación

Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.

DJ Sara and DJ Ryusei

2007-09-16T17:34:00.000-07:00

POOL TRICKS

2007-09-12T09:44:00.000-07:00

Chistes

2007-09-10T13:47:00.000-07:00
Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:

- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana.

Y salta el primer nino:

- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.

- Muy bien - responde la maestra.

- Yo el otro día ayudude a una senora a llevar unos paquetes.

- Bien, muy bien... Y tú, Jaimito... ¿qué has hecho?

- Yo, senorita, evité una paliza y una violación.

- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?

- Muy fácil; la convencí.

***********************************************************
Eh, tú! La chupa o la vida.

- La chupo, la chupo...

*************************************************************
Esta un tío en un bar, cuando de repente entra un amigo que le dice:

- ¡Manolo, Manolo, que tu mujer esta en la cama con otro!

Manolo que sale corriendo hacia su casa y al cabo de un rato vuelve y le dice a su amigo:

- ¡Joder, qué susto me has dado! Si mi mujer no estaba con otro, estaba con el de siempre.

***********************************************************************
María, vamos a hacer el amor.

- Es que tengo la regla...

- Pues déjame que te dé por culo.

- Es que me duelen las hemorroides...

- ¡Mira, como tengas anginas te doy dos ostias!

*******************************************************************
Le dice el marido a la mujer:

- Esta noche se folla a lo australiano.

Y contesta la mujer:

- ¿Y eso cémo se hace?

- Uo me follo a la canguro y tú te vas con tu puta madre.

**********************************************************************
Una pareja se va a casar y la novia no sabe qué regalarle a su marido, por lo que le pregunta a su mejor amiga:

- ¿Qué le podría regalar a mi marido por mi boda?

- Tatúate su inicial en una nalga y la tuya en la otra.

Entonces se tatuó una B en cada nalga, ya que él se llamaba Benancio y ella, Bartola.

Llegó la noche de bodas y el marido, sin mirarla, le empezó a dar por culo toda la noche. A la mañana siguiente, la mujer le enseña el tatuaje:

- ¡Mira mi regalo de bodas!

Y el marido responde:

- ¿Bob? ¿Quién es Bob?

**************************************************************************
Entra un ladrón con una media en la cabeza y una escopeta a un banco, va directamente a la taquilla y le apunta a la sien a una rubia monina mientras le grita: "¡¡Vamos, deprisa dame toda la pasta o te vuelo la cabeza!!"

La rubia, presa de los nervios, apenas puede balbucear una palabra.

- ¡¡He dicho que me des toda la pasta o te vuelo la cabeza!

Y ella consigue decir: "¡Pe-pero, si esto es un ba-ba-banco de semen!

A lo que el ladrón, molesto y contrariado responde: - "¡¡Pues bébete ahora mismo ese tarro de semen o te vuelo la cabeza!!"

La rubia empieza a sollozar...

- ¡¡Que te bebas ese tarro de semen o te vuelo la cabeza!!

Coge la rubia, se lo empieza a beber poco a poco, flipando, muriéndose del asco, cuando coge el ladron, se quita la media de la cabeza y le dice: "¿Ves cariño? ¿Ves como si quieres puedes?"

******************************************************************************
Un marido, aburrido de su vida sexual con su mujer, decide que debe intentar algo nuevo: darle por detrás. Pero claro, después de tanto tiempo no sabe cómo decírselo. Así que se va a una tienda, compra un centenar de pingüinos y los suelta enmedio de la casa.

Llega la mujer a casa y ve a todos los animales...

- ¡Pepe! ¿Qué hacen todos esos pingüinos en el salón?

- ¿Pingüinos? ¡¿Estás loca?! ¡¡Tú lo que quieres es que te dé por culo!!

***************************************************************************
Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:

- Queremos saber si nuestros agentes cumplirrían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.

Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:

- Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.

La mujer mira horrorizada la pistola,y dice:

- No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.

- Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.

Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.

- Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.

Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:

- Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.

Bowling

2007-09-08T12:19:00.000-07:00

HAHAHA

2007-09-06T20:53:00.000-07:00

Noche Magica en Glasgow 07 BY Jesus Creations

2007-09-04T19:14:00.000-07:00
PARTE 1

PARTE 2

Fichajes 07/08 según Roberto Gomez

2007-09-04T04:57:00.000-07:00

Más y menos IV

2007-09-02T18:23:00.001-07:00
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tiene más morro que una lata de callos caducada.
Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Come más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Está más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.
Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Está más zumbado que la batería de Phil Collins.
Está más alto que lo tacones de una drag-queen.
Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Es más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.

CARTA ABIERTA DE JAIME A SU AMIGO ANTONIO

2007-08-29T13:31:00.001-07:00
¡Fuerza!. Una, dos y tres, ¡fuerza! Ya te has ido pero yo seguiré teniendo fuerza. Fuerza para transmitírsela a tu familia, fuerza para mi trabajo y fuerza para seguir durmiendo a solas con mi pena que ya sabes que has descerrajado hasta el mas profundo límite. Y ésta será la única vez que lo diré porque yo también necesito que sepáis que su pérdida me ha dejado roto.

Pero tengo fuerza. La que me ha dado siete años de una amistad más allá de lo profesional con lo difícil que es explicarle a la gente de un mundo tan interesado esta expresión. La que me han dado la demostración de entereza, lucha y amor de tu familia, de toda ella sin excepciones en estos días de brega junto a ti. Y la fuerza que tú me has transmitido mientras has luchado por unir a todos durante los tres días que has estado durmiendo antes de irte a ver al abuelo.

Y con esa fuerza estoy escribiendo unas líneas para deletrear emociones en un rinconcito de letras. Sí, Antonio, perdona que haya obviado los mil folios en los que hablo de lo que tienes de bueno pero no había sitio. Y de lo malo no te preocupes que me cabe en cuatro letras: nada.

Y habiendo escrito ya tantos folios me alegro de que ya sólo me quede sitio para decir gracias. Gracias por darme la oportunidad de ser tu representante tan sólo el día de nuestro apretón de manos y tu amigo el resto de los días que hemos compartido juntos.

Gracias por confiar en mí siempre, por respetarme, y también por ayudarme en malos momentos, por hablar con orgullo de mí cuando yo no escuchaba y por enseñarme tanto siendo un niño. Y por último, gracias por hacer posible que, hablando de lo que has aportado a mi vida, sirva para que todos sepan que es lo mismo que has dado a todos los que te han rodeado, y esto, no sea una carta íntima sino una forma de responder al deseo de la gente de saber cómo eras.

Una última cosa, ahora que estabas un poco liado contigo mismo, además de la fuerza que tú me enviabas, mi fuerza ha venido de mi gente, tú lo sabes, pero ellos quizá no y tenía que decírselo. Gracias papá, gracias mil veces más, mamá. Y gracias hermanos y amigos que sin recibir ni un triste mensaje a cambio habéis estado dando aliento a través de este loco teléfono que no ha parado.

Ya está Antoñito, ya está crack…ya lo he sacado, que me hacía falta. Cuídate siempre. Ya sabes que seguiré cuidando de todos aunque me hayas obligado a esperar unos 18 años para representar a Antonio Puerta Roldan. Y sí, no me metas prisa que también voy a dar las gracias al pedazo de gente que hay en el hospital Virgen del Rocío y a todos aquellos que han luchado contigo desde ese “puto mareo”. ¡Ah! Y que ya te aviso para decirte el día del Campus que estoy negociando ahí arriba con San Pedro.

¡Fuerza! crack. Yo seguiré sintiéndote siempre junto a mí.

Jaime Rodríguez de Moya, amigo y agente de Antonio Puerta.

FALLECE ANTONIO PUERTA

2007-08-28T07:37:00.000-07:00

El futbolista del Sevilla Antonio Puerta ha fallecido en el Hospital Virgen del Rocío de Sevilla. El estado del jugador de 22 años habia empeorado y se encontraba en situación muy crítica después de que el pasado sábado sufriera hasta cuatro paradas cardiorrespiratorias durante el encuentro del Sevilla contra el Getafe.

Desde el primer momento las noticias que llegaban eran muy preocupantes. Antonio se encontraba “sedado y conectado con ventilación mecánica”. Los médicos no daban esperanza y señalaron desde las primeras horas que su situación era inestable.

Durante estos días Puerta ha estado muy acompañado. Sus familiares y amigos, sus compañeros de equipo, el entrenador y el presidente del Sevilla, así como muchas figuras del fútbol han acudido al hospital, preocupados por su estado de salud.

En estas trágicas horas, tanto Juande Ramos como los jugadores del Sevilla no han podido disimilar su preocupación. Para el equipo ahora los resultados son los menos importantes.
En este blog tenias la posibilidad de dejar un comentario para el apoyo de toda su familia y compañeros del club.

Diez diferencias básicas entre tu jefe y tú

2007-08-25T15:07:00.000-07:00
Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO

Cuando cometes un error, eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO

Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando complaces a tu jefe, eres un CHUPA MEDIAS
Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO

Cuando no estás en tu despacho, echas CARRO
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS

Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL
Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR

Eres estudiantes de arquitectura cuando...

2007-08-23T03:40:00.000-07:00
1. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
2. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
3. Has cabeceado en el baño.
4. Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a) .
5. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48 horas.
6. No eres visto en público sin ojeras.
7. No eres visto en público sin lentes oscuros.
8. Piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas 'qué harán?')
9. Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
10. Has usado todo un rollo fotográfico en retratar una VENTANA!!!! para darte una idea para un diseño.
Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas (tornillos, papeles, pedazos de madera o acrlicos!!!!).
11. Has bailado 'YMCA' con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol!!! en tu organismo
12. Tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas, estilógrafos y plumones de colores!!!!.
13. Haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite
14. Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
15. No sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
16. No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir!!!!!.
17. Tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
18. No entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 mil en una papelería.
19. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
20. Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner... caos!
21. Cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto!!!.
22. Te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
23. Puedes animar un proyecto en Director, Flash, colorearlo con Freehand o Ilustrator y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel. (cierto!!!)
24. Quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los Alpes Suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
25. A tus papás les da miedo usar las palabras como 'bonito' o 'feo' enfrente de ti.
26. Te sientas a ver una película de tres horas porque sale el logo de un diseñador desconocido por dos segundos.
27. Compras revistas o libros de $400mil!!!!! que NO has leído, sólo ves las fotos las has visto.
28. Cuando te prestan una Bic, haces cara de asco
29. No te importan los autos deportivos. Tu auto favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes!!!!.
30. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo. de verdad que si!!!!
31. No hay mejor lugar para dormir, que dos sillas unidos y una mochila de almohada.
32. Todos te solicitan para 'un dibujito de la escuela', hermanos, amigos, papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para 'el dibujito', que finalmente resulto ser u n mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
33. Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero.....'no hay dinero'
34. A tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene AutoCAD, Photoshop, Freehand, Ilustrator, ArchiCAD, Quark , Dreamweaver, Flash, 3D Studio y otros mil que ni sabes usar... pero... los tienes!
35. Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
36. Miles de veces has estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
37. Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la universidad o en casa de un 'amigo o amiga'.. por unos cuantos meses, ¿o fueron años?
38. Cuando porfín tienes tiempo para salir, tus pensamientos son 'que mal planeados están los baños del restaurante!' , 'quién habrá diseñado el menú?'
39. Cuando tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
40. Ploteando un dia antes de la entrega por que no abre el maldito archivo!!!! . El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
41. Cuando despues de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para concientizarte de lo RARA que es tu VIDA

Baños del mundo

2007-08-21T06:14:00.001-07:00
Baños de Paris
Baños del Vaticano Baños de la India

'Thriller'

2007-08-20T03:40:00.000-07:00

El Sevilla pasa por encima del Real Madrid (3-5)

2007-08-19T16:50:00.000-07:00

Buen juego y clase del Sevilla ante el Real Madrid

El mejor Sevilla de la historia conquistó el Bernabéu y volvió a ganar al Madrid tras una tremenda borrachera de goles. Renato, que hizo dos tantos, y Kanouté, con un 'hat-trick', llevaron la primera alegría del año a Nervión. Drenthe, Cannavaro y Ramos firmaron los goles de un Madrid que apeló al espíritu de las remontadas sin premio... y se llevó un manotazo. El Sevilla controló el asunto a la perfección y le endosó cinco goles al Madrid en el Bernabéu como si nada. Impresionante golpe en la mesa de un equipo sin techo.

Este Sevilla sigue empeñado en pasar a los anales de la vida del club. Los nervionenses volvieron a agigantarse y pisaron de pleno a un Madrid con demasiadas dudas y pruebas en el horizonte. Drenthe, fichado para convertirse en el dueño de la banda izquierda del Bernabéu, se colocó por detrás de Raúl y Van Nistelrooy, dejando el que se supone 'su' costado a Robinho. Guti, como era de esperar, veía el asunto sentado detrás de Schuster. El Sevilla, por su parte, con los deberes más que aprendidos, y de carrerilla, aguardó su oportunidad con Renato ayudando a Poulsen y Martí en el círculo central, con solo Kanouté en punta... y Alves en la banda, por cierto. Pasado el cuarto de hora, Renato acabó con la parsimonia inicial. Al Sevilla le apetecía...

El brasileño marcó el primero de la noche y provocó una tremenda lluvia de goles por Chamartín, entre otras cosas, ayudada por unas defensas a verlas venir. Drenthe respondió con un tremendo zapatazo desde su casa al tanto de Renato y despertó a un Madrid que se apoyó en la garra de antaño, con los defectos de la anterior época. Pero, Renato, de cabeza, y Kanouté, desde los once metros, anestesiaron la furia local.

Manotazo
Schuster se vio obligado a tirar de Guti tras el descanso, con el objetivo de levantar el 1-3 que campeaba por el electrónico de La Castellana. Pero, este Sevilla, que se las sabe todas, no permitió que el de Torrejón volviese a agujerear las ilusiones sevillistas como en la cita liguera del pasado curso. El supuesto arreón merengue cayó en la inocentada.

Los de Juande, como siempre aplicados alumnos, finiquitaron una continuidad que podía darle vida al Madrid. Robinho, Raúl y Ramos acariciaron un tanto de la esperanza que llegó demasiado tarde, en torno al 78' de encuentro. El Bernabéu, a pesar de estar el reloj demasiado quemado, creyó en una gesta que el SuperSevilla se encargó de aniquilar. Kanouté firmó dos goles más e hizo realidad una 'manita' que lleva la Supercopa al Pizjuán en alfombra roja.

El pulpo

2007-08-15T02:45:00.000-07:00
El pulpo

· El pulpo tiene la cabeza pelada, como un melón. Anda con un depósito de tinta. Cuando se encuentra con un calamar que es también un bicho medio raro como él, saca un poco de tinta y la larga. El otro lo empieza a buscar por todos lados, pero no lo puede encontrar porque el pulpo se escuende.

· Es un invertebrado con una cara muy desagradable. Tiene la cara de pocos amigos.

· En una película yo vi como el pulpo cazaba su presa, y ahora se lo voy a redactar, maestro, para que usted vea cuanta cosa se aprende en el cine, y eso que la gente dice que el cine no es instructivo; es bueno ir al cine y ver películas. Bueno; ahora sigo con la redacción.

· El pulpo gana casi siempre porque tiene mucho lomo.

La cabeza del pulpo es como la parte de arriba de la cabeza del maestro, que es pelado.

· La cabeza del pulpo es más grande que la de una persona, y así como nosotros escupimos, ellos largan tinta. Los pulposo son medio ventajeros, porque tienen ocho tentáculos, y los otros no.

· Él con la ballena no se mete, y con el tiburón no se como anda.

·El pulpo no tiene huesos, tiene pulpa nomás.

· Tiene los ojos mas o menos por la frente, y la boca entre los tentáculos, que son como los bigotes, pero la nariz no se donde la tiene porque el maestro no dijo nada.

· Entremedio de los tentáculos tiene la boca, y por ahí se traga a los buzos y otros animales marinos.

Cuando eramos niños

2007-08-11T10:02:00.000-07:00
Me llegó este correo y me hizo evocar mi niñez...... cuando
>llegues a la última frase..... vas a sonreir!!
>Te acuerdas de...
> Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se
> > >tomaban mediante un práctico... "Pito-pito gorgorito...
> > >donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom
> > >fuera!"?
> > >
> > >
> > >- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un >simple..."No ha
> > >valido" o "Cascarón de huevo!!!!"
> > >
> > >
> > >- Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
> > >
> > >
> > >- El peor castigo y condena era que te
>hicieran
> > >escribir 100 veces... "No debo..."
> > >
> > >
> > >- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o >una
> > >bolsa de chucherías a la salida del cole...
> > >
> > >
> > >- Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados
> > >durante toda una tarde...
> > >
> > >
> > >- Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de..."Por mi! >Por
> > >todos mis compañeros y por mi primero"
> > >
> > >
> > >- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A que >no
> > >haces esto?"
> > >
> > >- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
> > >
> > >
> > >- TONTO EL ÚLTIMO" Era lo único que nos
>hacía correr como locos... hasta
> > >que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
> > >
> > >
> > >- El "poli y ladron" era solo un juego para el recreo,y por supuesto >era
> > >mucho más divertido ser ladrón que policía...
> > >
> > >
> > >- Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y
> > >eficiente arma que jamás se había inventado...
> > >
> > >
> > >- La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos
> > > para el equipo del cole...
> > >
> > >
> > >- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero
> > > también los más celosos, fieles y feroces protectores
> > >
> > >
> > >- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes
> > >en
>Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la
> > >almohada...
> > >
> > >
> > > - "GUERRA" solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante >las
> > >horas libres en clase...
> > >
> > >
> > >- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los
> > >alimentos básicos y esenciales..
> > >
> > >
> > >- Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran
> > >paso en tu vida....
> > >
> > >
> > > - El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos
> > >repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas..
> > >
> > > - Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión
> > > al campo nos entretenía durante horas... hasta que
>venían
> > >a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos
> > >desconsolados...
> > >
> > >
> > >- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
> > >
> > >
> > >- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos
> > >de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
> > >
> > >- Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos
> > >desencajados y ver "Barrio Sésamo"
> > >
> > >
> > > - Creerte superman o supergirl... y ponerte el "babi" del cole a modo >de
> > >capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus >fuerzas
> > >poder volar como ellos...
> > >
> > >
> > >- Todas estas simples cosas...
>nos hacían felices,no necesitabamos nada
> > >más.... un balón, una comba y dos
> > > amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
> > >
> > >
> > >SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE
> > >CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA >INFANCIA
> > >FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE
> > >TANTO TIEMPO... ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO >EN
> > >SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O Q ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE >AGOBIA.
> > >
> > >
> > >NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!
> > > > > >
> > >EL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA

> > >Y !... EL ÚLTIMO EN LEERLO LA LLEVA!!!

Linkin park - No More Sorrow

2007-08-08T13:27:00.000-07:00

Los deditos

2007-08-06T15:37:00.000-07:00
Esta historia es para gente que:

a) Tiene niños
b) Que algún día tendrá niños
c) Tuvo niños que ya están grandes
d) Alguna vez fue niño
e) Conoce a algún niño

Mientras empacaba para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años, estaba encantada y pasando un buen rato jugando en mi cama. En cierto momento me dijo:

- Papi mira esto - y paró dos de sus deditos de la mano-.

Tratando de tenerla entretenida, cogí su mano y me metí los dos deditos de su mano en mi boca.

Me voy a comer estos deditos.. le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo. Cuando regresé mi hija estaba parada en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión devastadora en su cara, por lo que le pregunté:

- ¿Qué pasa mi amor?

Y ella me contestó:

- ¿¿¿QUE LE PASO A MI MOCO???

Broma de Harry Potter

2007-08-03T05:49:00.001-07:00

PLATANOS

2007-08-02T13:34:00.001-07:00

Chistes para refrescarnos

2007-07-30T17:14:00.001-07:00
Esto es San Pedro dando clase a un aprendiz

'Mira, para ver quien puede pasar las puertas del cielo tu les pones en la mesa una biblia y un fajo de billetes, si cogen los billetes los mandas derechos al infierno, si cogen la biblia els abres las puertas del cielo'.

Pues resulta que le deja solo y con el tiempo va y le pregunta que como le ha ido.

'Pues bien, pero un tipo cogio la biblia, abrio una pagina y metio un billete del fajo, abrio otra pagina y metio otro billete y asi hasta terminar el libro... pero como cogio la biblia le deje pasar al cielo.'

San Pedro dice:

'¡Mierda, otro del Opus que se ha colao!'

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-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya.'

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

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La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

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Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice:

'Pero hombre si un duro no va a ninguna parte', y el catalán le responde: 'Por eso, por eso... tiene que estar por aquí'.

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Se mueren tres amigos en un accidente de trafico y van al cielo. Cuando llegan los recibe San Pedro y les explica las reglas del cielo:

- Aqui en el cielo podreis hacer todo lo que querais, pero no piseis nunca una nube negra, pues os traera mala suerte.

Los amigos se van y los pocos dias dos de ellos se encuentran con el tercero que va acompañado de una tia horrorosa, y le preguntan:

-Pero tio ¿que te ha pasado?
-Nada que iba por ahi pensando en mis cosas y pise una nube negra y me cayo esta tia para el resto de mi vida.

Unos dias mas tarde aparece otro amigo con otra tia como la anterior, pero en fea, y los amigos le preguntan que si habia pisado una nube negra. El amigo responde que si, que iba paseando y la piso.

Al dia siguiente aparece el tercer amigo con una rubia impresionante, espectacular y los amigos sorprendidos le preguntan que le ha ocurrido.

Entonces la rubia responde que iba paseando y piso una nube negra.

En el consultorio médico

2007-07-29T16:10:00.001-07:00
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votacuib y quedo 17 a 2.

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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.

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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Linkin Park - What I've Done

2007-07-26T01:59:00.000-07:00

La aventura femenina de ir al baño público!!!

2007-07-24T19:05:00.000-07:00
De chiquita me enseñaron a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla.

Finalmente me instruyeron: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.

Y luego me mostraron 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las sonseras que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar.

Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...la sostendré con la mano.

Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta....., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mugres que le fuiste tirando dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes 'la posición '.....Alivio......Ahhhhhh......

Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso.

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 grados en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je,je,je...!el rollo esta vacío...!.

Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible.

Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza.

Les gritas caliente y como una loca: 'OCUPADOOOO !!!'.

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote ' que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'.

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta.

Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales increíblemente al lavamanos.

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel (esto hubiera podido reemplazar el papel higiénico) y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En este momento miras a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. '

¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta molesto y azorado.. 'estaba preocupado... hasta te llamé al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'

Dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y a los hombres les explica el por qué las mujeres tardan tanto.... jajajaja!!......

LINKIN PARK - In the end

2007-07-20T05:14:00.000-07:00

Polémico vídeo difundido por el Getafe C.F

2007-07-16T11:56:00.000-07:00
El popular club de fútbol Getafe acaba de difundir el siguiente vídeo que ha generado polémica en España. Según El Mundo "La nueva campaña del Getafe estaba condenada sin remedio a la polémica. La idea de negar a Dios y anteponer la devoción futbolística a la religiosa sólo podía provocar reacciones. Negativas, la mayoría". A mi no me gustó, pero es mi opinión. Ver para opinar.

Mouth Music-Musica con la boca

2007-07-11T10:32:00.000-07:00

Conversación telefónica

2007-07-11T10:30:00.000-07:00
Abreviaturas: 'En voz muy baja' = vmb, 'voz normal' = vn

-Ring, ring

-vmb Dígame ?

-vn Está tu papa ?

-vmb Sí

-vn Pues dile que se ponga.

-vmb No puede.

-vn ¿Porqué?, ¿está ocupado ?

-vbm Sí.

-vn Y está tu mama ?

-vbm Sí.

-vn Y también está ocupada ?

-vbm Sí.

-vn Y tus hermanos también estan ocupados ?

-vbm Sí.

-vn Bueno, ¿es que en esa casa están todos ocupados ?

-vbm Sí, me están buscando.

Jugador sin dinero

2007-07-04T17:00:00.000-07:00
Un individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack en el casino, así que cuando se iba y se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 50€.

Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo hizo.

Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó 40.000€ en la ruleta.

Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo:

- ¿qué me costaría ir a la ciudad?

Y el taxista le contesta 50€ y le dice que si además se la chupa le dará 50€ más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.

-Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?

- 50€ como el otro día.

-Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 50€ más.

Hombre si está en mis manos…

Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano….

Humor amarillo

2007-07-04T11:22:00.000-07:00

Necesito un portero

2007-07-01T16:21:00.001-07:00

Frases de HOMER J. SIMPSONS

2007-06-30T11:34:00.004-07:00
Las tres frases que te harán triunfar en la vida:
1. No digas que he sido yo,
2.¡Qué buena idea, jefe! y,
3. Estaba así cuando llegué.

'Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio'

'¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?'

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je... Tu no tienes hijos.

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí, la hice hace más de un año.
-Lisa: Pero papa esa es la del año pasado, no la de este
-Homer: ouh!!!

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

'La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.'

'...ahora con internet los niños se te educan solos...'

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: Está bien, ¡Lo hare!.

-Homer: (Buscando un cacahuete que se le había caido en el sofá)Ew... Pegajoso.. Awww...¡20 dolares! Yo quería un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! ¿¿Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

Zobaton

2007-06-30T11:34:00.003-07:00

La nevera mágica

2007-06-30T11:34:00.001-07:00
A todos nos gustaría tener una nevera como esta en nuestra casa, la adorariamos como a un dios.

De nuevo mi SEVILLA triunfador

2007-06-30T11:33:00.002-07:00
Noticia publicada en la web oficial del sevilla fc.

Tras 59 años sin probar el sabor de la Copa, el Sevilla conquista su cuarta Copa, la primera del Rey. Tercer título de una temporada irrepetible. Valió un gol de Juande y una brillante actuación de Palop cuando Güiza estaba sólo. Aunque parezca imposible, todavía más grande

El Sevilla volvía tres años después al Bernabéu por la Copa. En aquella ocasión se disputaba una semifinal. Era un equipo al que la fortuna en esa época y desde décadas atrás siempre le daba la espalda. Y perdió. Este Sevilla de Juande Ramos es muy diferente. Es un equipo ganador. Es un equipo valiente en las finales. Es un equipo que sabe lo que se hace, al que no le tiembla el pulso en los momentos clave. El Sevilla ganó otra final. La cuarta en poco más de trece meses mágicos, inolvidables. Por fin una española. El Sevilla de nuevo le dio un beso de tornillo a la gloria. Es un grande. Con jugadores grandes. La diferencia estuvo en eso, en la grandeza. Güiza no pudo superar a Palop con todo a favor porque Palop es demasiado para él. En cambio, a Kanouté hasta le sobró tiempo para pensar antes de batir a Luis García. Cosas de grandeza.

El comienzo del choque fue eléctrico. Ya lo dijo Juande en la previa. Al equipo le había cambiado el chip, estaban mentalizados los sevillistas y se notó desde el principio. Sonaban las palmas como si la película se diera en el Pizjuán. Una postal increíble de posiblemente 50.000 sevillistas, realmente increíble. Quien sabe si más. Todo eso sirvió de acicate para los jugadores hispalenses que salieron enchufadísimos. La derecha era un torrente. Las llegadas de Daniel empezaban a preocupar y Navas avisaba en el seis. En cambio, acto seguido llegaba el susto, un error defensivo a la hora de tirar el fuera de juego dejó a Güiza solo. El jerezano intentó driblar a Palop, pero no. Volvió el enorme Palop, el de las grandes ocasiones. El valenciano le ganó la partida al ariete. Güiza no debió errar, porque ni un minuto más tarde la tuvo Kanouté. Y este sí que no perdona. Habla menos, pero las mete más. Después de conducir el balón desde la medular perseguido por el aliento de dos defensas, el malí batió por bajo a Luis García. Era el minuto 11 y las gradas del Bernabéu temblaban, así como sus aledaños. La gloria, otra vez más, asomaba sus narices a la vuelta de la esquina.

El gol dejó tocados a los azulones. El Sevilla tiró del carro y buscó el segundo. Llegaron más ocasiones. Se palpaba el peligro en los ataques andaluces. Renato y sobre todo Luis Fabiano con un cabezazo dentro del área que se fue lamiendo el palo izquierdo de Luis García, acariciaron el tanto. Lo mismo pasó más tarde con Puerta, que no supo aprovechar un balón de oro dentro del área. La izquierda también funcionaba. El canterano se colaba hasta la cocina cada vez que le daba la gana, aunque le faltaba siempre el último pase. Atrás el equipo lucía igual. Los pocos intentos del Getafe eran cortados en seco por un gran Drago, así como por ambos centrales. El Sevilla, en definitiva, apuntaba muy bien cuando Rodríguez Santiago señaló el final del primer periodo.

En la segunda parte cada equipo asumía su rol. El Getafe tenía por fuerza que irse arriba. Así fue. En cambio, de nuevo al Sevilla se le veía un paso por delante a la hora de crear peligro. La entrada de Kerzhakov por Luis Fabiano aportaba mucha velocidad para la contra. Quizás era el momento de esperar y asestar un último golpe. Pero no llegaba la puntilla. El reloj corría en contra del Getafe. Los madrileños se venían arriba, sin crear ocasiones claras, eso sí, porque atrás los de Juande se mostraban implacables.
Duda y Martí sustituían a Puerta y Renato respectivamente. Entre medias, Navas remataba sólo dentro del área. Lo flojo del disparo evitó lo que podía haber sido el punto y final del choque. Se alargó la contienda y enfilando el descuento Kanouté fue expulsado por contestar con una patada la agresión de un contrario. Hubo que aguantar. Hubo que sufrir por la gloria. Valió la pena. La gloria, otra vez. La grandeza, otra vez. El mejor Sevilla de todos los tiempos.

EL KOALA cantando como MANOLO ESCOBAR

2007-06-30T11:33:00.001-07:00

La liga para el Real Madrid

2007-06-30T11:32:00.004-07:00
Otra remontada del Real en el Bernabéu ante el Mallorca (3-1) hace inútil la goleada del Barça en Tarragona (1-5). Celta y Real Sociedad sellaron su descenso a Segunda, y Villarreal y Zaragoza jugarán la UEFA, quedándose fuera el Atlético de Madrid

La enésima remontada fue la victoria final. Para alzar su trigésima Liga, el Real Madrid repitió un guión que ya se sabe de memoria. Comenzó perdiendo, hizo sufrir a sus seguidores y acabó el partido en el área rival hasta conseguir lo que buscaba: una victoria (3-1) que acaba con un largo caminar por el desierto iniciado hace cuatro años y cerrado este domingo ante el Mallorca.

El Madrid, otra vez, necesitó de un final agónico. Ni siquiera el día del alirón fue benévolo con su hinchada y le ahorró la taquicardia. Dos goles de Reyes y uno de Diarra levantaron el tanto inicial de Víctor, que hizo palidecer al Bernabéu durante buena parte de la noche. El equipo que ha conseguido el trigésimo título no será recordado por su fútbol de alta escuela, pero sí por su casta y su indesmayable pelea. Valores que también han sido históricamente apreciados en el Bernabéu y que, como los títulos, la grada ha echado en falta en los últimos años.

Y eso que el Mallorca puso mucho de su parte. No había pasado un minuto cuando Basinas encontró a Arango y el venezolano ahogó el rugido de la grada con un tiro al palo. Y no habían pasado dos cuando Salgado tuvo que quitarle el balón de la bota al venezolano, que lo buscaba de nuevo junto al punto de penalti. Jonás Gutiérrez amenazaba con darle la noche a Roberto Carlos, y por momentos parecía que el equipo que luchaba por la Liga era el que entrena Gregorio Manzano.

Ante la espesura general, Robinho apareció para dar oxígeno, pero el dueño del partido era Arango, que en el minuto 17 encontró a Víctor y le dejó clamorosamente solo delante de Casillas. Gol. La noche estaba patas arriba. Otra vez tocaba la épica, más aún cuando la radio dio cuenta del primer gol del Barça en Tarragona.

El Sevilla tercero

En el Sánchez Pizjuán, el Villarreal se aseguró su participación en la UEFA, tras hacer un gran partido ante un Sevilla que se vio muy agotado por su cargada y exigente campaña y que se ha tenido que conformar con ser tercero en la Liga, lo que, no obstante, es todo un éxito.

Un gol de cabeza de Fuentes en el minuto 50 bastó a los de Pellegrini ante los sevillanos, que sufrieron la segunda derrota (0-1) en casa en toda la Liga y se vieron descolgados pronto de la pelea por el título, con la goleada del Barça en Tarragona.

Terminó la Liga y Juande Ramos realizó una valoración a medias de la campaña, ya que aún queda un plato fuerte: "Es una temporada maravillosa. Empezamos con la Supercopa de Europa, luego volvimos a conseguir la Copa de la UEFA, más tarde logramos el objetivo marcado, la Champions League, y hemos luchado hasta el último encuentro del campeonato por la Liga. Todavía nos queda la final de la Copa. Pase lo que pase el sábado la temporada es de sobresaliente".

ESPECTACULAR LEÑAZO

2007-06-30T11:32:00.003-07:00
Espectacular accidente del piloto Robert Kubica, perteneciente a la escuderia de BMW. Ha sido dado de alta, ha salido por su propio pie de la clinica, y ha realizado unas declaraciones en las que comenta que si le dan el visto bueno, el esta dispuesto para correr en Indianapolis el proximo fin de semana. Se le ha diagnosticado un esguince leve en un tobillo.

De nuevo BOCASECA MAN

2007-06-30T11:32:00.001-07:00

BOCASECA MAN

2007-06-30T11:31:00.002-07:00
Hola, aqui os dejo otro superheroe, desde luego esta de moda eso de ser superheroe.